Página en Blanco

Como Armstrong en la luna.

2009-12-02T10:46:00.000-08:00

No sé que tanto había bebido. Lo que si recuerdo es cuanto deseaba abrazarle, y ese anhelo me mantenía lo suficientemente sobrio, para que una vez dentro de la tienda pudiera distinguir fácilmente su aliento dulce dormitando a un costado mío. Cerré mis ojos. Soñaba con la inmensidad que nos envolvía desde fuera, ese oleaje pronunciado, los vientos marinos, cosmos de sal y humedad, el cielo más hermoso del que jamás fui testigo, con su nebulosa de orion y su cúmulo de trapecio... había tratado de ganarme su atención enunciándole todas las constelaciones que recordaba, solo para tener su mirada en dirección de la mia, y estuve a punto de decirle cuanto le amaba, aun más que todo lo que conocía, y que era así desde aquellas tardes frente al papel pardo manchado de grafito que llamábamos dibujos, en el milsetecientos veintitántos... decirle que algo en mí, me decía que sería el gran amor de mi vida... me dejé hundir, sus manos eran un cardumen sobre mi cuerpo y ahí en la arena, en la oscuridad, nos perdimos sin decir nada.

Por la mañana recordé que había yo ya conocido su dulzura, pero ¿Habría sido un sueño? Incrédulo y confundido fui alcanzado por sus ojos brillantes, y con una sonrisa de cómplice que se medio escondía entre las frazadas, comprendí que ya no estaba solo. Nos besamos como dos adolescentes que recién se descubrían, a escondidas, aprovechando cualquier descuido de nuestros amigos. Esa mañana supe al fin que mi amor era correspondido, no pudo ser más perfecto, ambos quisimos, ambos dimos el paso sin adelantos... el camino de regreso fué lo más difícil, me hubiera quedado ahi, en esa playa recóndita corriendo a su lado. Pero no, habríamos de irnos dejando las huellas de nuestros pies, de su cadera y mis rodillas disolviéndose, pero para mí, quedarían como las pisadas de Armstrong en la luna, casi eternas.

De regreso en la eurovan, nos acompañaba un pasajero más, y disumuladamente nuestras manos jugaban tras el respaldo y me dije, ahora sé lo que és! Benditos los enamorados, con todo y sus dilemas, con todo y sus corazones rojos y demás cursilerías. Por fin supe lo que era, y con su mano en la mía tuve más ganas de vivir que nunca.

Lo que estaba por venir, no tenía nada que ver con las historias de amor y pasión que estábamos acostumbrados a escuchar, no.

Quimera.

2009-11-19T11:06:00.000-08:00

Los humanos tenemos la capacidad de reconstruirnos, reinventarnos y resurgir tantas veces como nuestra existencia amerite. En esas metamorfosis de supervivencia, se corren riesgos, y uno de los más horripilantes es el no reconocer en sí mismo todo lo que hubo de bueno o enriquecedor en "la vida pasada", no se niegan los lapsos de aprendizaje y experiencia, simplemente se asimilan hasta el fondo del ser, y yacen ahi como si siempre hubiesen sido parte de uno. Personas, rostros, sensaciones y percepciones, muchas cosas se desvanecen en la memoria emocional e intelectiva, y permanecen solo por los esfuerzos que la cotidianidad y multiplicidad de encuentros conllevan: fotografías y filmes cortos que acontecen en la proyección de una soledad que no puede tragarse así misma. Entonces es como todo parece ajeno, los rostros extraños, y hasta el propio reflejo en el espejo miente, sonríe aun cuando el corazón destrozado y vacío no ejerce más control en la visión romántica del filósofo tardío, que murió en el pasado siglo. Es entonces cuando la quimera surge, entre dos mundos, uno de anhelos y esperanza, otro de incertidumbre, vacío y miedo...¿puede ser alguien capaz de ser y sentir todo ésto a la vez? Las posturas formales podrían decir mil cosas, pero ante el espíritu solo hay una verdad: todo inicia y acabo hoy, repitiéndose constante e invariable hasta el día en que flotemos como minúsculos polvos.

No reconocerse nada tiene que ver con saber quién se és. Uno puede estar seguro de que pretende buscar, querer o comprender, saber que lugar se puede ocupar en el vasto inconsciente multitudinario, y sin embargo carecer del sentido real para seguir en pié o justificar su verdadera finalidad. Es ahí cuando pierdes toda motivación, un hombre verdadero no se conforma con lo que está dictado para él, un verdadero hombre busca incansablemente para lograr ver por encima de aquello en lo que cree y en lo que no cree, pero ser uno mismo tiene un altísimo precio, vivir en frustración constante, y será entonces ésta el ángel que nos lleve de un plano a otro, de la vida a la muerte, de ser el vencido a ser el ganador, de caer y de volar de nuevo. Así la línea que creías delgada pero firme, desaparece por completo, y las aguas turbias y putrefactas se mezclan con las aguas benditas y holísticas, es así, como uno se convierte en un monstruo de múltiples formas, cúmulos de sensaciones, emociones sin control, sentimientos que impactan unos contra otros cada segundo, exponerse a la tórrida realidad del mundo sin mantos, donde ya no importa si hay error o desacierto, porque ahora todo es relativo, "si" y "no" son una mísma cosa, ni todo el conocimiento de los hombres es siquiera una pista, el universo mismo toma el alma por su casa, y con la quietud transcicional de un cometa lejano puedes transitar a donde quieras, sin dirección conocida, inalcanzable, con ese dulce sabor de la locura.

Me encanta ser, ser lo que sea, ser todo o ser nada, ser alguien o un don nadie, construir y destruir, dañar y curar, ver la inmensidad y cegarme, ser sangre que hierve en los escondrijos carnales o frío témpano inderretible, ser presa y cazador, sabio e ignorante, bendito o maldito... ahora sé que yo soy único, pero tambien tan igual a los demás, que por más lejos que mi alma viaje, sigo aquí, que puedo amar más allá de aquello que nisiquiera puedo explicar y entregarme sin esperar nada, peoro tambien puedo odiar sin piedad ni razón, arrebatar con maldad anticipada y disfrutar sus resultados, disfrutarlos y sufrirlos. Solo puedo decir finalmente, a manera de una nota que se escapa a la melodía y se pierde en el viento... que hermoso és...

2009-11-18T20:42:00.000-08:00

Es raro, pero a veces me siento tan preparado para partir e iniciar de nuevo en cualquier otro lugar, para transformar a profundidad mi propia escencia e incluso morir tranquilo y satisfecho. Es en ésos momentos que el cuerpo estorba, aun más los pensamientos y las preocupaciones mundanas, el ser y estar con otros, todo, absolutamente todo se reduce a nada; sobrellevado por una vasta incertidumbre que se cura con el saber que todo tiene un final, dulce o no, es el último, un paso a la nada, a un paraíso o un infierno, como sea, todo supone una nueva prueba, y dentro de las novedades y los nuevos hogares, siempre es posible comenzar de nuevo. He ahí la verdadera y única inmortalidad.

Para Frank Margareth Crow

2009-11-15T21:08:00.000-08:00

Ahora mismo estuve pensando tan profundamente en ti, amiga. Quizá suene ridículo decirlo, pero hasta hoy no había sentido de una manera tan certera y evidente (con una ráfaga que recorre el cuerpo, que pausa mis latidos y humedece mis ojos) la forma en que afectas mi vida.
Sé que puedo ser alguien horrible a veces, tan frío y desinteresado, lejano y poco metido en los detalles, que olvido gran parte de los buenos recuerdos y casi nunca estoy cuando realmente se me necesita... me cuesta trabajo asimilar las cosas tan hermosas que siempre me haz dicho, que me han fortalecido y ayudado a creer más en mí, como si solo tú fueras capaz de aflorar esa grandeza. Ahora que he completado ese gran proceso inicial, del cual indudablemente fuiste la mejor parte, es tiempo de darte gracias, y no lo digo porque hayas sido un maestro para mí, o el guía perfecto que siempre tuvo una respuesta o solución(*), nos estrellamos tantas veces, que si nos detenemos a pensar, fué algo realmente difícil (la agudeza de nuestras esencias nos hicieron ver todo con relativa tranquilidad), nuestra amistad ha sido un gran reto, y lo anterior(*) lo digo más bien, porque tu sigues siendo la única persona que en verdad me conoce, la que ha visto mis límites y ante la cual no tengo ninguna reserva: no puedo ocultarte nada, y aunque no nos veamos, con algún afán extraño, terminas siempre por descubrirme con una excatitud mágica, como si el tiempo no hubiese pasado.
Podría decirte tantas cosas, pero hacerlo sería tratar de ponerme a nivelar lo mucho que tu haz abordado y visto florecer en mí, y sin embargo, me quedaría tan lejos de lo que eso en verdad significa, muy lejos de lo hermosa que en realidad eres.
Lo más valioso que la vida nos ha regalado es el poder conversar, serena y largamente. Debo confesarte que no existe una sola persona más sobre este mundo, o al menos no le he conocido, con la cual las palabras sean tan simples y solemnes, con la cual el tiempo parezca no pasar, porque nuestras pláticas nunca son sosas ni vacías, por más trivial que sea el motivo. Francisca, mi Frank, somos tan distintos, pero nos une el amor por este mundo, la capacidad para apreciar lo que es en verdad bello, todo a través de un elemento imprescindible: el poder de las palabras, nuestras cómplices que pueden mantenernos al tanto a pesar de la distancia, y que sirven como un punto de anclaje para sentir que caminas a mi lado cuando me siento solo y sin el entendimiento de nadie, que ejecutan la vida y la muerte, que peuden hundir pero tambien pueden resucitar.
Eres la mejor persona que conozco, por mucho amiga. Pero aunque nunca te hubiera conocido, me sentiría feliz por saber que allá afuera existen seres como tú, que aun creen, que tiene fé, que nunca ceden ante el miedo y dejan el alma luchando por aquello en lo que creen. Siempre he sido algo orgulloso, aunque no lo parezca, pero solo en un sentido: el hecho de que no me gusta compararme con nadie y prefiero escribir solo mi historia, sin ejemplos a seguir o lineas dilectas, pero, creo que si existe alguien al cual yo podría dictar como lo que debería ser un ejemplo de ser humano, uno que guarda la sensibilidad y pasión de un romántico y la inocencia de un niño, pero fusionado con la enorme fuerza de un guerrero sin límites y la locura de todos los soñadores del mundo. En estos tiempos de violencia y dolor, de frialdad e incertidumbre, estar cerca de ti y poder sentir paz, saber que todo está bien... es lo mejor que me han regalado.
Te debo muchos de los momentos más felices y de los recuerdos que al final marcarán mi vida.
Soy muy afortunado. De alguna forma siempre termino por mezclarme con las personas más raras y fascinantes, talentosas y únicas, pero dentro de todas esas estrellas eres la más brillante. Y pues, que más podría decir, eres uno de mis mayores orgullos, mi doc, lo más cercano a un ángel, hasta ahora y después de mi madre, la mujer de mi vida, la que más amor me ha profesado, y porque así lo he decidido, aunque sea algo simbólico, eres mi eterna amante de la luna.
Te quiero.

Asincronía

2008-12-24T13:20:00.000-08:00

El tabaco húmedo, con su añejo artificial que recuerda un rancio encierro enmohecido... hombre hecho de madera vieja, cuyas termitas devoradoras carcomen todo rastro del pasado.
El tabaco último se ha extinguido, los rastros del humo llevan en sus alas trémulas trozos amorfos de mi alma.

La noche es una ramera, cómplice traidora del deseo extinto, serena e inocua me apuñala con su frio aliento de diciembre, tan, tan certero...
Me quedo flotando yo también...

Quisiera, sólo a veces, morir. Hace ya mucho que estoy listo, como anciano milenario que espera inmóvil y perpetuo un tiempo sin compás que se alce como nota final, canto réquiem.
La corriente mendiga de hada maléfica encanta el espacio en que paseo ignoto, sigos unos pasos, más no sé de quién...

Mis reservas se acercan al límite más bajo, se están agotando y debo aceptarlo.
Ya no puedo absorver más la luz de este mundo, y en tinieblas quimeras me engullo, en arroyos de murmullos bestiales sucumbo, aproximándome a la quietud del sepulcro.

El árbol se ha secado y su última semilla.
Los grillos infernales cantan versos póstumos, versos de hojarasca.
Se seca también la flor, y con ella el corazón.
Se interrumpe y mancilla...
Arrastra ventizca...

2008-11-07T21:06:00.000-08:00

A veces, al andar en la urbanidad nocturna me vuelvo a sentir como si nadie supiera que existo, y que solo me acompaña mi sombra ingenua, que me sigue como un perro fiel, esperando que arroje alguna migaja que sacie su propio deseo de ser, de encontrar un lugar para sí más allá de lo que por lógica adaptabilidad parece estar capacitado para cometer, pero no, se conforma con ser sombra, es lo que saben hacer las sombras, para eso se hicieron.
Todos somos seres dobles, y en la noche nuestros otros "yo" salen a relucir, en la noche hay un doble de todo, un nuevo mundo paralelo nace ante la mirada costumbrista de los automovilistas cansados y los transeúntes vagos que no alcanzaron el último autobús.
Sigo caminando, hace un frío delicioso, mis botas rechinan con el asfalto y en los valdíos anexos a la carretera el viento peina las hierbas secas, componiendo una siniestra melodía acorada por los carros que se alejan.
De pronto siento una nostalgia, pequeña, pero lo suficientemente chispeante en mi silencio, que logra arrancarme una lágrima barata y telenovelezca, que complaciente me atrevo a convertir en nna intrépida cascada salada... ya me duelen los pies, pienso, y no, no me duelen, imagino eso porque las botas me aprietan y me enderezan la postura, son como un instrumento de muda tortura que me mantienen en pacto de castidad con mi simiente.
Quisiera poder salir volando de ahí, pero ya es tarde y los sueños se fueron a dormir, es de imaginarse, últimamente están muy solicitados en éstos tiempos de incertidumbre y decreciente esperanza, van a la baja como el dólar y están de moda como las copias baratas de los Louis Vuitton, y eso es muy gracioso, porque no son tan caros, pero cuesta mantenerlos y además cuando crees que el tuyo es único resulta que hay miles más que son iguales, persiguen lo mismo.
Pensando ésto me he aburrido ya a mi mísmo, lo cual no es conveniente porque aun falta camino para llegar a casa... de pronto, hasta mi sombra se ha ido...

2008-09-14T22:07:00.000-07:00

He despertado. Fué un sueño largo; en él parecía ser otro, un alguien común y sin dobles vueltas, corriente como las banquetas, los autobuses y algo que llaman amor (dícese del invento apócrifo que se utiliza como relleno de las propaias carencias humanas y el vacío existencial que conlleva el saber que no se sabe nada y nada se és).
Todo está como lo había dejado, y me gusta ese desorden de las cosas.
La locura es mi estado más lúcido y cabal; las sinfonías que resuenan al fondo, mis oscuridades y tempestades, las viejas almas sinisestras que acompañan mis pasos, los reflejos de los paralelos mundos y los universos que explotan en mis manos.
Universo, me encanta la palabra universo, amo la palabra universo... tan vaga, tan eterna, tan efímera, tan llena y tan vacía, lo que habla mejor de mi esencia (si me dijeran descíbete yo diría: "universo"), universo, universo...
Pues si, desperté, y que puedo decir, pues, ni sé si valió la pena, me siento igual que siempre, como una patada en el culo, solo que en mi letargo le llamaba sufrir, esperar es el peor de los sufrimientos, y eso que yo creía que solo se podía esperar en las paradas de los autobuses y en citas (bueno, en esas a mí me esperan), pero no, también se puede esperar la nada, se puede esperar el tener que esperar sin que las cosas lleguen... me cansé.
Ya no debo jugar con las personas, es malo, es feo. Ya no debo jugar conmigo a ser alguien, que me queda grande la vestidura de "algo" siquiera. No entender lo que soy es mi realidad, es mi mayor verdad, no ser es lo que soy, no ser es lo que hago mejor.
Pues si, hice caso a mi naturaleza humana, y conocí un apartado de mi vida que estaba pendiente, solo para ser probado y pasar a ser como todo el resto, un archivo más.
Estaba recordando algo, que tiré mis piezas, pero casi olvidaba que conservé el tablero.
Solo falta una cosa más, el único tema que aun me desgarra y debo vencer: la muerte. Es ya mi única misión como ser en este mundo, ya nada vendrá a sorprenderme, ya no hay máximos y mínimos, creo que no habrá muchos motivos rebuscados o cosas que quiera por los cuales sonreir, pues apenas y los cuento con mis manos, es más, son 8 y por que no, los menciono: quiero tener una habitación para mi solo, quiero tener muchos libros poco interesantes, quiero poder ver al mar por la ventana, quiero unas botas de minero, quiero un sombrero bonito y gris, quiero un árbol enorme en un jardín, quiero un chofer confidente que me lleve a cualquier rincón de la galaxia, quiero digna y ligeramente morir.

No pido mucho. Ya que me queda. A disfrutar el no-sabor de la tarde, con todo y éstos 1000 años de tiempo que cargo a cuestas...
... la arena, el viento, hace frío... pausa... respiro.

2008-09-03T21:48:00.000-07:00

La vida es hermosa!

2008-07-31T00:43:00.000-07:00

No puedo dormir... estoy soñando despierto y me hago deslizar adrede sobre caminos urbanos que se irradian adornados por esta noche sútil y siniestra, fría y seca, aturdido por mis propios gritos, gritos hacia adentro, como grandes tragos de agua salada...
He sido demasiado débil y estúpido últimamente, como ataviándome de lujos que no es prudente portar, que inevitable y ocultamente me alejan de la razón, la poca cordura que me queda y de que todos famélicamente gozamos. Esa es una de las guerras más complejas que se libran, la más repetitiva y común ¿que tanto debo creer? Es sencillo hacer perdediza la duda, y querer construir un mundo perfecto e intacto de cosas etéreas que se hierguen solo por el deseo de que así sean... porque sí.
Es indudable, tenemos derecho a creer y soñar, a observar la vida y deleitarnos con lo que acontece en su vientre, pero todo bajo nuestro propio riesgo, el riesgo de saber que las cosas no siempre son como las vemos porque son más bien como queremos que sean o puedan ser y de que tener aquello que anhelamos, no siempre depende de nosotros.
Más vale resignarse siempre ante todo, hay luchas perdidas que seguimos manteniendo en marcha porque eso nos hace felices, engañándonos para jugar a que hemos hecho lo correcto, pero al final nada tenemos. No siempre hacemos lo correcto, aunque eso parezca lo más verdadero en el universo.

2008-07-27T20:39:00.000-07:00

A veces ya no sé donde estoy. Y no hablo de una desubicación espacial temporal, sino de un todo compuesto que va más allá de alguna coordenada matemática con la que se define el lugar que ocupa un punto en el universo. Cuando digo "no sé donde estoy" me refiero a un desapego semitotal de lo que significa este mundo. Aun conservo maravillosos puntos de anclaje, unos más fuertes que otros, pero mi percepción de este estadío debe separarse de lo que significa la vida de hombre que todos en parte jugamos a la que como seres cósmicos innnegablemente estamos forzados a enfrentar: ser un individuo total que saber reconocerse a sí mismo para poder sentirse parte de un todo y teniendo este descubrimiento como consecuencia el perder el sentido que lo hace permanecer con los pies en la tierra firme.
Es como volverse loco, pero seguir cuerdo, entender que papel juegan todos e irremediablemente rechazar todo lo que está preconcebido, construído artificialmente al mismo tiempo que se forma parte de ello; somos muñecos de carne plástica en los cuales aun sobrevive ese pequeño destello de luz esperanzadora y pura que algunos llaman alma, el lado humano que nos queda y que va más allá de las leyes del hombre.
Algo me dice que las cosas no acaban aquí, y confortablemente pienso estar seguro de eso.
Sin embargo debo seguir mi curso como lo hacen los demás, porque el final siempre puede vislumbrarse más el camino debe continuar. No me importa el destino, si no el viaje que día a día me colma de "realidad" y me hace recuperar fuerzas para desear que las cosas aun tiene sentido.

Creo que el amor es lo único que siempre queda y es inmutable, estemos inmersos en él o no, siempre habrá de existir: en la observación del horizonte de manera contemplativa, en la realización de un acto bello sobre una hoja de papel, en el acompañamiento mutuo de las horas muertas, en ver sonreir a un niño y recuperar las ganas de vivir o en velar el sueño de un amante que duerme por el efecto de un dulce beso, esas pequeñas cosas hermosas son el sentido de esta vida.

Firmemente

2008-07-20T12:46:00.000-07:00

No hay momento en el que puedas decir: "¡Por fin! Lo logré." Siempre hay algo más adelante que impide quedarte quieto, por mayor que sea la armonía que sientas con la vida, tu alma es una espora viajera, dominada por la ley del caos y la incertidumbre.
Uno no puede estar bien con todos ni en todos los aspectos, pero con un carajo, cada quién tiene su propia vida y es lo suficientemente capaz como para sostenerse a sí mismo como mínimo, ninguno de nosotros, hombres, simples mortales, debe ni puede asumir las cargas de sus cercanos, por más doloroso o cruel que sea, hoy no estamos para sacrificios. Los héroes surgen a cada segundo, y hoy en día son mas bien subproductos de la casualidad y la monotonía, "¡Vamos pues, seamos todos héroes!" parece jugar la humanidad.
Ante todo el mayor tesoro que tenemos, somos nostros mismos. Somos lo primero que nos debe importar, y ¿por qué? se preguntaran muchos...
No sé si se han fijado en que siempre se nos invita a dar, y es muy hermoso, pero, ¿dar qué? ¿lo mejor de ti?, y, ¿qué hay de ti? Creo que se nos olvida una parte muy importante, ¿qué hay de nosotros?
Es una gran verdad que es imposible amar, cuando no se ama uno así mismo. Para poder dar debe haber calidad personal, porque de lo contrario estaremos regalando solo sobras, fragmentos incompletos de aquello que aun no tiene sentido ni para nosotros.
Al decir eso, obviamente no hablamos de que debemos llegar a ser seres perfectos y completos para poder ofrecer algo realmente valioso de nosotros, no, más bien se refiere a tener un conocimiento del propio yo, con todos esos atributos y defectos, enigmas y verdades, estar al pendiente de quién somos, que queremos, que buscamos, a dónde queremos ir. Si no somos capaces de atender a nuestras propias necesidades básicas, menos podremos atender las de otros, al menos no de manera conciente y productiva, sería solo como cultivar más de esa "media vida" que arrastramos.
No hablo de siempre pensar en nosotros y tratar de equiparar los recursos disponibles para nuestro bienestar sobre el bienestar de otros, eso sería egoísmo, simplemente es no dejarte arrastrar por el pesimismo y el mensoprecio de las demás personas, que inconcientemente quieren hundirte hasta donde ellos son incapaces de reaccionar aun después de haber tratado de abrir sus ojos. Un ciego no puede guiar a otro ciego, primero debe él encontrar la luz para poder volver y mostrar a los otros el camino.
Cuando nos sentimos llenos y completos estamos en mayor disposición de dar y ayudar, es la única forma de romper con ese ciclo de autodestrucción. Confiar en que los demás pueden luchar por si mismos y renacer, y dar la mano una vez que haz sentado el pié firmemente, es mejor que lamentarse y tener lástima de ellos, aun peor, del mismo lugar donde nacen sus lamentos.

2008-07-10T11:58:00.000-07:00

Es increíble como viviendo atento a la vida en toda su expresión, hasta de los detalles más simples e imperceptibles, uno logra aprender grandes cosas de instantes que quizá pasen al olvido, pero cuyo mensaje permanecerá por siempre en ti, formando parte de tu visión de las cosas.
No podemos dirigir el flujo de las cosas, ni forzar del todo la corriente de un río, la naturaleza hace su trabajo, y no debemos olvidarnos nunca, de que pese a que el hombre cree poder transformarla y adaptarla a su concecepción utilitarista, nosotros somos en nuestra raíz más profunda, eso, naturaleza, y estamos eternamente ligados a ella y expuestos a sus sabias decisiones.
Esta gran verdad me hace pensar tambien en lo siguiente que retomo de algo que escuché por ahí: "el pasado es historia, el futuro una sorpresa, pero el presente es un regalo hermoso que no podemos negar, y solo nos toca aceptarlo y vivirlo con esplendor e intensidad". Eso es la vida.
Hace mucho que hice este compromiso, y abandoné muchas de mis "causas" porque me dí cuenta de que verdaderamente no eran importantes, uno siempre puede darse la libertad o el lujo de volver a empezar, tantas veces como sea posible y siempre con una nueva concepción de las cosas, siempre más avanzada que la anterior, despojarse de las ataduras impuestas o vivir en medio de ellas sin perder eso que realmente eres y tanto te ha costado descubrir y aceptar.
Es increíble estar aquí, percibir todo a nuestro alrededor, olerlo, observarlo, vivirlo!
No sé lo que venga mañana, pero siempre podré recibirlo con gusto por que el hoy me da lo suficiente para aprender a enfrentar ese futuro.

2008-06-30T02:07:00.000-07:00

Amor, rústico amor. Amor que me suena sencillo, como la ténue luz de la lámpara amarilla, y se esparce como niebla que todo lo enigmatiza, que todo lo marca, a cualquier rincón dónde nuestro deseo nos lleve... y todo lugar se vuelve paraíso, y nuestro amor, rústico amor, tiene de rústico lo que una uva madura de amarga. Nada es terrenal ya, mi universo se reduce a ti, no necesito más para entender la vida.
Pienso en fracciones totales, donde eres el común denominador de mis más preciados momentos.
A veces tras días sin vernos evoco latente varios recuerdos tuyos, esos símbolos espontáneos que hemos vuelto el lenguaje que juega seriamente mostrando nuestros sentimientos más profundos. Nunca vi tanta belleza, tanta grandeza en señales tan diminutas y tan trascendentes al mismo tiempo. Adoro todo de ti, tus ojos brillantes que me gritan en los silencios, y tus labios rojos que me ven con frases ciegas, palabras tiernas y burdas que solo un amor como el tuyo es capaz de pronunciarme. Que fácil he aprendido de ti, tu que nada forzas ni exiges, tu que eres natural y puro como suave corriente de agua marina, convertido en azul tempestad que despierta en la oscuridad.
Amo cuando callas y duermes, en tranquilidad de agua que estanca, y así como en charca cristalina mis dedos rozan la superficie provocando ondas que se esparcen repetidamente hasta chocar con la orilla, y entonces despiertas y sonríes y hierves pero no desapareces, te elevas y llenas los cielos, convirtiéndote en caída, tu blanca piel en la mía, que es como la tierra al amanecer, cubierta de humedad tras la llovizna nocturna.
Y aun en las cosas más comunes de ti, que se han vuelto como la pintura de mi cuarto, veo mi razón reflejada. En tu dulce beso de menta impregnado de sútil tabaco que crees no podré percibir, tus manos pequeñas y manchadas de arte que poderosas y firmes me levantan y me impulsan a seguir por un nuevo camino de color sin fin, y tu corazón, enorme y cálido que amo sobre todo de ti.
Amor... amor!

Visita sabatina

2008-06-28T14:05:00.000-07:00

Hola abuela, hola abuelito... cómo están los viejos (?)
Y algo dentro de mi me discute y me disculpa con un "no seas pendejo":
puedo durar hasta un mes sin visitarles y viven a escasas dos cuadras de mi casa.
Como si presentarme fuera casi un insulto hacia sus conciencias y memorias moribundas, más no para sus corazones de maíz y estambre, de lecho frondoso, margaritas y zumo de naranja.
Mis abuelos, mi tata y mi nana, mis primeros padres.
Por lapsus puedo recordar su casa que fue mi casa y todo lo que las cosas han cambiado.

Veo a mi vieja hermosa, con sus ojos tristes y llanos, y sus dos medias lunas grises, su boquita arrugada que sonrié cuando le pido un abrazo estilo "nana consiénteme como si no hubiera crecido nunca y cántame tu tarareo acústicamente arcaico, pero aun más extrañamente bello que el sonido de la trompeta de un ángel". Y Doña Magui aun vive esplendorosa entre los olores de su cocina, en algún lugar de la hornilla haciendo pan casero y tortillas gordas, atole de la gloria y dulce de guayaba atardecer. Camina entre sus flores hoy casi extintas, entre sus pajarillos que hace ya tiempo escaparon y el sol que seca al ritmo del viento que ondula las telas prendidas del tendedero en una magistral danza de blancuras y frescos rocíos. Mi nana, mi dulce nana de colores e hilazas, mi nana de abrazos, mi santa nana del rosario, mi madre de la mañana, la paloma dormida.

Después veo a mi viejo, el señor de los caminos, dorado como el sol de la labranza antigua, con su cabello sedoso y platinado, permanece sentado y sereno, siempre vigilante en la entrada de la casa acompañado de su café con leche y su viejo aparato de radio que sintoniza ayeres que se quedaron detenidos en el tiempo. Mi apá el señor, ése Don Ramón, es el hombre más hombre que conozco, recio como el hierro, terco y testarudamente honorable, me enseñó que la palabra de una persona es poderosa y respetable, y que siempre debe cumplirse sobre cualquier cosa.
El aun vive de la tierra, y todo aquello que siembran sus manos nace y nunca muere, el mismo es un roble aferrado al suelo, al que ninguna tempestad ha sido capaz de hechar a bajo. Mi tata, mi tata el de la pala, mi tata verde e imperecedero, mi papá de las caravanas, el árbol de la vida.

Y poco a poco desaparecen estas imágenes: se va el jardín, enorme y rico, se consume el último leño en el fogón y cae el último durazno, solo vuelan colibríes que llegan y tan rápido como eso se van, y lo dejan solo, solo.

Y yo estoy sentado con ellos, ahora rodeados de modernidad impuesta, té de sobrecitos y televisión abierta. Mis viejos, mis lindos viejos se mesen en un vaivén eterno, acompañándose el uno al otro, hasta el fin de los tiempos.

2008-06-19T14:39:00.000-07:00

Ayer salí en el transcurso de esas horas hirvientes, donde el sol vigila desde la atalaya más alta, aguzado, pendiente hasta del más suave deslizamiento sobre el concreto. Salí a resolver asuntos pendientes y cotidianos, de esos monótonos y estúpidos que tienen que ver con filas y muchas, muchas personas. Aún recuerdo como si estuviera ahí, la voz chillante y escandalosa de una recepcionista llamativamente pintada que me pasó con otra persona de un escote abultado y a punto de desbordarse, que no perdió su tiempo en coquetearme agachándose sin motivo para que se le ajustara el pantalón por detrás, la que a su vez me pasó con otra persona, y otra, y otra más... es uno de esos momentos en que te sientes listo para decir: si, quiero morir ahora, estoy listo, he equilibrado mi karma, el infierno existe aquí en la tierra.

En fin, salí de ahí, de la mayor casa de burócratas ineptos y mediocres de la ciudad, para pasar a asuntos más importantes, como el rancio olor a grasa de los puestos de frituras y frutas de la temporada pasada contaminados de heces fecales, por un camino de ardúas pruebas que soportar, como la música norteña, "el duranguense", cumbias de los barrios bajos, señoras gordas con montones de niños detrás suyo, baratijas en venta a granel, moscas y putillas... lo siento, suena muy despectivo y pesimista, pero yo no soy de esos que pueden conformarse con decir "orgullosamente": si, esta es mi tierra, es lo que somos! Sería un insulto hacerlo.

Sigo caminando y por un momento la mancha de personas parece formar un río de deformidad y frustración, cargas y malas caras, estupores y sudores, y decido parar en una esquina y viajar lejos de ahí, mirando como acostumbro el cielo, pero esta vez hasta el hermoso cielo parece negado a continuar y azul se asfixia. Y ya, hecho a la idea de meterme en el río como un amargado más, me hago antes de una botella de agua corriente que decido cambiar por un té helado de un sabor exótico, tanto como los múltiples colores que me rodean en el caos total, entre contaminación visual publicitaria y vestimentas fuera de contexto, asegurando que los modistas, seguidores del feng-shui, diseñadores y publicistas se prenderían fuego y arrojarían al vacío si hubiera un precipio cerca, pero no, lástima, las montañas escarpadas quedan aun muy lejos de la urbanidad. El té me sabe a perfume barato de doña en el camión, aunque aun no me subo a uno, lo espero frente a un puesto de visutería china, de esa que no cuesta mas de tres pesos la pieza, y el camión tarda, y el sol arde como eterna hoguera, y una mujeruca carcajea, con el coro de un infante emberrinchado por un muñeco plástico de acción, la mirada triste de una anciana resignada y su vestido floreado, de un señor testarudo haciendo pleito por la tardanza del camión, el humo tóxico, el cemento gris, todo es un desierto, y las personas somos solo como piedras asoleándose, y, derrepente, entre toda la muchedumbre, aparece insignificante y silenciosa, la mujer, la flaka, la arapienta... un ser cuyo rostro he visto antes en algún parque husmeando entre la basura o en un abarrote comprando shampoo de bolsita. La señora sin nombre, camina, orgullosa a pesar de no ser nadie para alguien (aunque eso no puedo saberlo), y trae entre sus manos una flor de esas sencillas que crecen gratuitamente en los pastos del ayuntamiento, y saborea una paleta de caramelo con sabor artificial, y sonríe, hipnotizada avanza más firmemente que el resto de nosotros hasta desaparecer a la vuelta, dejando el rastro de su arrastrar quedo producido por el "chancleo" de su desgastados taconcillos del calzado que le queda grande.
Quizá nadie se percató de su paso, en fin, el camión llegó y la gente peleaba a muerte por ganar un lugar en su interior... me arde la uretra pienso, necesito el medicamento, pero digo que mi salud puede esperar... solo quiero llegar a casa.

2008-05-14T13:02:00.000-07:00

Si tu me lo pides...
soy capaz de guardarme un beso sencillo,
de negarle a mis manos tocarte cual el viento ligero
o cerrarme la boca para aprisionar una palabra
que dulce pudiera pronunciarte,
y es que és lo más natural en mi vida el amarte,
tan natural como la luz de la mañana,
vívida como el ave del amanecer
y suave como un pensamiento nacido de ti.

Si acaso lo pidieras...
sería capaz de congelar mi corazón y ocultarlo a la vista de los otros,
de atar mis impulsos en el más profundo infierno de amnistías,
de abandonar mi causa y entregarme sin dudarlo,
de adjudicarle tu dolor a mi cuerpo,
o aunque nunca lo supieras, por ti desaparecer y morir .
Sería incluso capaz de fingir a la distancia que no te conozco
que jamás mis ojos te han visto y que no soy capaz de reconocerle a tu voz. De decir no, no te amo; aunque en el acto me condene a la peor de las mentiras y al más profuso de los castigos:
saber que puedo estar a tu lado y cumplir del trato mi parte, en las sombras besarte, y reconocer que aun encendiendo todos mis soles, no soy a tu lado mas que el amigo que suele jugar de copiloto, como pudiera serlo cualquier otro.

Si tu lo pidieras... sería capaz.

2008-05-10T23:02:00.000-07:00

Uno que sabe de éstas cosas del amor. La verdad es que no se aprende nada, el amor es, por sí solo, y los seres se aman, sin más que hacer o pensar que entregarse y compartirse.
No debería avergonzarnos el demostrar el amor, cualquier tipo de amor. El amor es tan bello e incorrompible, es extraño y un tanto tortuoso, pero al final siempre nos guía a la verdad.
Yo no se nada, no he aprendido nada...

Desde que te ví sabía ya que habría de cruzarme a tu paso, que besaría tus ojos, que me posaría en tus labios, que mordería tu oreja y tu dedo pulgar. Sabía ya que iba a respirarte y a sentirme lleno con solo fijar mi vista en la tuya. Qué hermoso és! que milagro más grande nos han concedido, que poder más enorme es amar. Me haz hecho descubrir lo que ignoraba en mí, me gusta ser quién soy cuando estoy a tu lado, eres el espejo que todo lo enaltece, tu cosechas lo mejor de mí y así vivir vale la pena, despertar vale la pena porqué tu estás acompañándome, porque puedo ori tus pasos junto a los míos y vas por el mundo mostrándome las cosas a través de tus ojos. Y amo cada extensión tuya, tu luz más brillante y tu sonrisa que todo puede resucitar, amo tus carencias y tus ásperas mejillas, amo aquello que no sé de ti, y tus manos las amo, me amo más al amarte, porque eres mi fin.

No se cuanto duran estas cosas. No me gusta pensar en ello.
Por ahora te extraño, alucino tu aroma en el viento y tu cálido abrazo.
Dormir a tu lado, suave lecho de eternidad, es perderse en universos acuáticos, y tu eres pez que nada en mis sueños, en las dulces aguas con las que felices saciamos nuestros largos días, nuestras abruptas soledades que no son ya más.
Yo no sé que decir, al hablar de éstas cosas uno siempre suena tan ignorante y tan vulgar.
Prefiero decírtelo como es costumbre, sin pronunciar nada, y con ese mucho mucho que acompaña la mueca de tu labio al sonreirme, vaya que eso si se convierte en todo.

Uno cree saber de que habla, y la verdad no sabe nada.
Aquellos que dicen y hablan y creen poder definirlo todo, que clasifican y especifican o dictan tiempos adecuados para vivir bajo circunstancias profetizadas, aquellos que dicen que hay amores incorrectos, aquellos, no saben nada.

Mañana no es hoy.

2008-04-07T15:01:00.000-07:00

Ya no me preguntes más (no oigo),
ya no puedo ni pensar en otra cosa
que no sea tu, sonrisa!
que ya quiero estrenar,
porque apenas y te siento.
Entra en mis dedos, resbalar.

Quiero verte un dia más y platicar,
aunque ayer te vi, igual no importa
porque sólo quiero oir tu voz,
conversar, analizarte o algo más
lo ocasiona mi cerebro
o un sentimiento más.

Cómo sería!
si no puedo respirar si tu me miras,
y hoy no quiero despertar de mi orgía,
de sueños junto a ti en una vida.

Porqué tendría una forma de olvidar la agonía
y a tu lado poder arreglar el día
y no puedo esperar un rato más.

Porque tendría una forma de olvidar si tu me miras
y a tu lado despertar de mi orgía
de estar junto a ti un rato más.

(Se queda infinitamente diminuta esta letra, comparada con lo que me haces sentir -pero me acuerdo mucho de ti al escucharla- porque no existe palabra alguna, nisiquiera entre las más elevadas de este universo que sirva para explicar lo siento, pienso y vivo por ti. Mi alma y mi deseo de permanecer siempre a tu lado-ser y estar solo para ti- son superiores a mí, tu me haces sacar lo más brillante, quiero ser mejor, solo para dártelo... no quiero que acabe.)

Encierro.

2008-03-22T08:08:00.000-07:00

No puedo hacer mucho. Me detengo. Mis límites son apenas las puertas de la casa; son muy fuertes, no puedo abrirlas (pueden ser mis manos muertas, que no tienen el poder suficiente de girar la manilla o es muy probable que no quiera salir realmente). Prefiero quedarme a jugar que estoy contento, con un escenario de canciones de suave amargura y con mis complacientes damas de compañía, las luces apagadas.
No hay prisión más cruel y gris que la mente. En ella puede haber mil laberintos, donde eres uno más con tus pensamientos, reos que aturden de pasados, pasiones y lamentos.
Quisiera hablar del alma encendida, quisera hablar de amores, de esas cosas que no me atrevo a imaginar... ¿por qué no? si estoy hecho de carnes e incendios, si no soy santo revestido de mantos divinos y unciones aromáticas incapaces de despertar... son desprendibles los míos, me los puedo arrebatar. En mi oscuridad soy tierra desértica que los segundos escarban hasta agotar los silencios que existen entre las olas cálidas y el suelo hambriento de humedades.
Mi alma puede amar, puede abrazar la eternidad y hervir hasta agotar los mares.
Mi noche suave, mi putilla azul. Dama de complacencias que en intentos escarpados me cubre de constelaciones y rocíos que salpican de sales y soledades... después ya no es más que bruma, tan mortal como los hombres, que se pudren en hierbajos y débiles palpitares.
Así de fácil como és, fácil me deja recostado como sol apagado, y entonces soy sol que duerme vencido de embestir tiempos acompasados que no pasaron y blancas nubes que se condensan en rincones como fantasmas, amores que no fueron... es tan solemnemente sucio. Y me siento nada.

El laberinto desaparece, pero me he quedado avergonzado de cielos rojos, y de la tauromaquia paso a sepelio de atardeceres, y me arrastro a donde no pueda ser visto por nadie, para morir de purezas corrompidas con alfil adolorido de sacudidas y desaires... y duele, duele algo en mi pecho; no es mi corazón que agita, es mi alma que en desconsuelo llora de profanación y engaño. La abrazo, le beso y rendido me pierdo de abrupta realidad.
Al despertar soy poco menos que nada, soy la nada.

Discurso de charca noctámbula.

2008-03-18T11:14:00.001-07:00

Anoche estuve caminando por prolongados y profundos vados desvelados, rodeado de hadas mortíferas que sutil me espanté como a moscas, y pude llegar entre los zumbidos quedos a un lago donde desembocana el río de amargura noctámbula, y ante el reflejo de platas y lunas por un momento pude olvidar mi ira y desvanecí cual hojas cortantes del viento y el espacio... vi luceros en la fuente cristalina, vi infiernos congelados que aguardaban el primer rayo apocaliptico de los finales de mis historias, para despertar y destruir todo a su paso. Esto fué lo que en áquel momento logré pronunciar:

"Y sigo aquí... tan anudado como al principio, tan cambiado como espere mi alma en cualquier fin. Vuelo a temblar y me apodera la duda, como raices que nacen de mi estómago y que me crujen por dentro (es un susurro no mientas...).
Me sigue el viejo fantasma cuando niño, y en el mismo rincón de fausto castigo me obliga constante a repetir: por qué es mi alma tan dócil, por qué es mi mano tan frágil, por qué todos caben en mi corazón [?]...
Y olvido el recelo, y me arrebato la ira, otro trago amargo, otra muerte en vida; y huye el olvido que no me responde, ésta vez se escapa y me deja libre un hueco de universos, una oportunidad de terror. Y es que solo no puedo estar con mi angustia e incontrol.
Me dan miedo mis ojos, me dan pánico mis propios monstruos (ssh!...yo los hice) los que incluso a mi pueden destruir. Es un decline escabroso sin fin (la caída libre o el combate cuerpo a cuerpo, es una difícil decisión).

Hay un fin que espero, que quiero forjar con el duro semblante de un vientre rastrero que esté en andanza constante. Yo no soy de nadie! ninguna dinastía habrá de enseñarme a vivir. No soy ningún acabose, hay hierro fundido que hierve dentro de mí.
Y parecen pelear mis ojos: uno ama y esconde su brillo bajo el temor, más tiene el suficiente poder para detener al otro, su hermano que es cortante jaspe, que es una brasa ardiente y me cuece la mirada; relámpago furgón que no se enternece, y me quema a mí, a su varón clemente, al que ofuscado por los vientos al llegar la noche gime como un dragón.
Y le grito al mismo vacío interno, me miro al espejo y lo noto, que me soy extraño hasta el más mínimo gesto, que me soy incontable hasta el último pelo y tiemblan, entonces si tiemblan, mis ojos, mis ojos, mis diablos ojos.
Y no me gusta ver mi reflejo y no me gusta escuchar mi voz, pero al resonar el eco de mi servida traición viene el verdadero castigo que me logra transparente y por dentro me puedo ver, y es como un libro abierto, como un fámelico perro cojo y jolín, que ante una manada de chacales no tiene nada por qué temer (sin un hogar, sin un amo, sin un calor).

Veo el pasado. El antiguo entresijo se proyecta como agua diamantina hirviente de futuros y acabsoses cabales. Hecho a al fuerza de sus debilidades mismas y de la dilecta fortaleza que terminará en cenizas, negras y flotantes cenizas (el fuego lo consume todo... no deja nada ni para los demonios carroñeros).

Sorpresa! Un cambio súbito. Mi cara de imbécil se extraña ante un ceño que por fin frunció y quiere ser despiadado contra quien se haga merecedor. Vuelven antiguos rostros que de la escarnia se hicieron elección. Escucha sabiamante lo que el dios segundo le dijo: nunca dar más ni de menos, que los excesos son pecados y dar solo lo necesario nutre al corazón, por que te das un lugar tú, sin quitarle nada al otro.

Volteo a mi mesa que flota sobre hilos de locuras ajenas, donde la burda filosofia sustituyó al flagelante rincón; hay mucho polvo acumulado, y sé ahora que es el causante de mis quebrantes y mi tos. Hoy no puede más contenerse y las ondas-dunas se derraman en seco monzón... llorar es como un punto de fuga en el mar, mar de desconcierto habitado por bestias, cuyas fauces liberan rostros espectrales desenclavados de mi techo, que alguna vez acomañaron mi rumbo, fueron encerrados en prisiones y desde entonces en mi pecho les gusta vivir... serpientes infinitas que a su moribunda realidad se aferran condenándome a su celda vigilada por el estático centinela que disfruta mi arrodillo tras mi pierna rota.
En ella paso noches en vela, con un simple candelabro que imita la inaudita esperanza que mis rincones vadea.

Me habla tras pautas el reflejo (no te engañes... no me engañes). No voy a mancharme de prefrabricada bondad, no esparciré sangres blancas, no mantendré una sonrisa permanente y una alegría sin motivo, cuando me agrieta la cabeza el martillo del mundo con su estruendo de miradas castigadoras y señalantes (lo he visto en otros, más no tengo por qué ocultar). No quiere ver mi estrecho camino de espesuras, sin precipicios, sin vértigo... como ésta laguna donde flotan las hojas, dondeno soy tormenta, sino apasiguo la orilla seca de frescuras y tintineos (más aun como esperaba, a mi puño le gusta ser también duro, y el solo sin mi orden en dos distintos me ha partido, en dos distintos que por fin se mezclan).

No me hundiré! No! No habrá de importarme lo que de mi se diga. Escupo la tóxica amargura que de mis rostros se hicieron marbete, que a mis bizarros gestos enmustiaron cayendo en cuenta resignado a esconderme en la maquinal magia de las letras, letras pendulantes, miserable manía, como mi destino pendulante, como un faro en el día... que son un tren de ida y regreso.

He de levantarme, así, me presentaré ante bestial público con un decreto histórico, con un edicto tajante! Está bien, lo acepto! que más puedo decir... llora chiquillo, llora marica, llora cristal roto! coman de mi pecho y alimenten su escarnia, arrojen al espantajo, pisotenme cual sabandija asquerosa y esparzan mis entrañas en festín sucio de apologias no cumplidas.
No escondo nada. Ahora es tiempo. Aunque sea lenta la agonía, como miles de zarcillos pendientes a mis párpados, que emprenden la venganza por tal decisión.
No insulta!
No maldice!
De su antes no se queja y de su estupidez no se arrepiente. Ya no importan los trozos de alma perdida, ya no importan las carnes podridas, ya no importan las guerras fallidas... ya no existe todo lo que pudo ser perdición.
Adiós mal recuerdo...
Lo sé. Se que soy fuerte y que me adoro a rabiar aunque a mi efímero ser no entienda, aunque dolido y perdido me sienta después.

Dejé atrás el misterio de mis ojos, misterios de sed y un oculto céfiro atroz que no debe ser malo ni bueno, ni esto ni aquello, hasta lo inconcebible que pueda descartar cualquier definición ante las leyes del hombre. Solo és, solo quiero ser.
Me he alzado de mis restos. Lucharé en eternidad para no volver a ser preso.
Lo recordaré cuando con rabia me vea."

Y después de tan aburrido discurso de charca, me ví llorando frente al reflejo y mis lágrimas eran negras y las quité de mis mejillas... pude sonreir.

Cosas cercanas.

2008-03-17T23:00:00.000-07:00

Son las 11 y algo de la noche. Debiera como antes resumirme el día, pero no tengo muchos ánimos de recordar cual hueco puede ser mi comportamiento ante los demás. Desde el sábado me he comportado raro, lógicamente, porque me he sentido raro, y es un raro más extraño de lo normal... nisiquiera puedo hacer el esfuerzo de explícarmelo, porque no sé que és y tal parece que no quisera saberlo... me aproximo.
Me han abordado temas tan iverosímiles y bastante surrealistas para alguien como yo; alguien que cree conformarse con hojas de papel blanco (levemente amarillento), lápices del número 2, café frío sin azúcar, muñecos plásticos de acción y recuerdos fácilmente perecederos como calabacines expuestos al sol.
Temas, de esos, como compendios de gordos libros empolvados, aburridos, a los que todos sacan la vuelta en los estantes, (me aproximo)... el peso de aquello a lo que he intentado huir, desde siempre, se me carga y no da espacio ni para voltear la mirada a otro lado que resulte menos atosigante. Hay cosas que debo terminar aceptando, cosas que no pueden (no deben) prolongarse más, al menos no "indefinidamente".
Siempre me dejo deslumbrar por aquello que entra en mi vida en los instantes más precisos. Ya he probado bastantes veces (bastantes) lo que eso significa: emociones fuertes, grandes experiencias, momentos simples sin sentido que gustoso repito una y otra vez sin recordar el tiempo o mis verdaderas razones para caminar, mis puntos direccionales que de alguna manera hacen mas determinados mis pasos, más allá de que crea realmente en todo lo que hago.
Aunque no quiera aceptarlo, me he desviado (mucho), estoy lejos, ya no soy ni la mitad de lo que alguna vez logré conquistar (no es que me reproche, pero ya no sé si estoy contento, porque no sé diferenciar lo que me gusta de lo que realmente es apto para mí). Es tiempo de decir adiós, ya he probado lo suficiente de esas muchas nuevas cosas, por más que logren emocionarme o hacerme sentir bien, lleno, completo... no son sino un reflejo del conjunto de vacíos y frustraciones de todos aquellos que participamos en la historia, al final todo se acabará, tristemente terminará y prolongarlo solo hará más doloroso el desprendimiento.
Quisiera que no acabara, podría detener el tiempo si acaso estuviera en mis manos. Todo seguirá su curso natural, y al final seguiré siendo yo, ése que por algún lapso más recordará y llorará nostálgicamente, mientras los otros se apartan. No puedo pagarme así. Yo soy lo único que tengo, debo cuidarme más y dejar de jugar al hombre.
Me aproximo...

2008-03-16T21:20:00.000-07:00

Cuando el alma está inmersa en pensamientos vertiginosos, perdemos la facultad de la palabra. Aunque he estado perdido y "ocupado" éstos meses, nunca he dejado de estar contigo; siempre he tenido la certeza de que nos hablábamos a través del silencio.
Necesito una compañía para charlar de madrugada, o durante las largas caminatas urbanas. Aunque lejanos, tu has sido esa compañía, aun antes de siquiera saber de tus ojos ni tu voz.
El abismo que me separa de los demás crece sin cesar. A veces pienso: "Este abismo existe porque hay algo incorrecto en mí. Cuando lo corrija, volveré a sentirme cercano a la gente; seré capaz de amarla con un nuevo tipo de amor".

A veces me basta el cerrar los ojos e imaginar que nunca he podido ver la luz, y puedo aproximarme a un estado de profundo letargo y serenidad, donde me siento flotar como una estrella a punto de explotar, y me siento tan solo que rápido despierto y me guardo el tener que llorar... aun tengo miedo.

2008-01-29T20:02:00.000-08:00

A veces, después de las guerras, donde no queda nada, solo llanuras semidesérticas que afloran de terrores espesos, de amarguras volátiles y vaivenes eternos... repetición, tropiezos en serie y un alma grisácea que apenas si sobrevive, que apenas si anda (alimentarse de sobras, de lo que le queda a la gente, de lo que no te es concedido, si no que tomas a la fuerza apesar de ya haber sido tirado). ¿Cuándo fué que te olvidaste de ti mismo? ¿Cuándo fué que te entregaste al vacío?

Pasar a ser sombra no fué nada fácil, los papeles secundarios son realmente difíciles, y es reprochable el recuerdo de renunciar a tu lado más seguro, el dilecto y brillante, perfecto y sin tantas variantes... antes pudo ser todo, antes fué el mayor sueño.

Y hoy... ¿qué hay de hoy? Todo, apesar de las miles de historias se resume en nada. Siendo sincero no significa nada, y no tengo el temor de perderle. O quizá si.

Es ligero.

2008-01-23T18:04:00.000-08:00

Suena mi canción favorita, la más nostálgica de todas, y en un segundo (como de esos segundos que son más cortos que los normales) aparezco en mi camino predilecto en una media tarde nublada, friolenta de ventizca y hambrienta de hielos perpetuos.

Las olas no quieren hacercarse a la orilla (quizá huelo mucho a pena desastrozamente patética), y se postran en torbellinos que suben al cielo como torres de cristal, de sales que curten el aire que respiro, volviéndolo cómo esa poesía hueca que rellena las babas muertas en el café... el fondo frío del café.

La arena, esas eternidades de mala suerte, de espejos ignotos que reflejan ojos de jaspe de gato negro... vibran estremecidas a mi paso, y pienso "trágame tierra" y vuélveme en tan sencillo estado, complaciente e invariable en el infinito. Pero no, yo quiero salir, yo quiero luchar.

Y regreso unos pasos y le miro de frente y mi lengua se vuelve de dragón, y lame pasionalmente cada partícula de ese aire bofo y les convierte en brazas ardientes y tiembla el piso, le hago la guerra, devoro cual bestia voraz cada cosa que fué de mí, me engullo a mi mismo y ya dentro, flotando en trozos en esa solución residual ácida estomacal, en el abdomen del misterio suscito dulces palabras como de viento de flauta: silban mis llamas en la voz de mil gorriones grises, de esos pajaritos sencillos que abundan en los cables... que abundan en los caminos.

Las torres se rompen, la solas se alegran otra vez! y las dejo agradecido partirme el alma de frescuras y rocíos, hacerme suyo como hoja en estanque y secarme en la sal del olvido... el olvido no es una canción, es una nota final... y se borran mis huellas.

Esta noche no hay estrellas, pero si de lágrimas pude hacer constelaciones, ésta vez de vapores me he hecho una cama de nubes viajeras. Es ligero, es ligero.

2008-01-18T18:54:00.000-08:00

Me siento muy mal. Verdaderamente, y no es por mí.

He estado muy lejano y callado. Convivo mucho con la gente en la escuela, es verdad, hasta sonrío, pero la realidad es que aun rodeado de todo ese ejército de compañeros, me siento muy solo, estoy solo. Una cosa es poder conversar sobre cotidianidades e instrancendencias relativamente importantes o entretenidas, pero aun tengo muchas cosas que decir, que quizá nadie esté preparado para escuchar.

Más allá de lo que sale por mi boca (que generalmente termina abofeteándome) tengo una extraña capacidad de sentir las esencias en el ambiente, si, "esencias". Todas juntas pueden resultar muy pesadas, y cómo he estado muy débil me desconciertan aun más, es un ataque masivo, y hago enormes esfuerzos por no sentirme tragado por esa masa de sensaciones, pensamientos y voces.

Pero de todas las presencias, entre las que sobresalen varias, por mi reconocimiento, su antigüedad o luminosidad especial, y además de la de mi hermana que aun siendo sorprendentemente poderosa es ya ligera y habitual para mí, existe una que no me deja tranquilo, no me deja en paz, quizá exagere. No sé como describirla: es muy serena, más bien quieta, pero al mismo tiempo se muestra impaciente, en ella logro sentir un gran vacío, una gran melancolía, una distancia abismal que se remota a lo más profundo de él mismo, y me pone triste, aun sin verle a los ojos.

Éstos días le he huido, y es porque me identifico tanto con eso, que en mi actual estado quedaría desnudo ante su percepción, y no me gusta sentirme así, jamás me ha gustado, y no és que la gente quiera inmiscuirse en mis asuntos, no, no és eso, no soy un paranoico que se siente lo suficientemente interesante cómo para ser un centro de atención, es solo la sensación y la incomodidad que resulta de la misma.

Me preocupa. Me siento muy lejano, pero no le quiero dejar ir, me resulta muy especial y es de las pocas personas que logran distraer mi atención, que me roban energía para demsotrarme que hay seres increíbles fuera de mis dominio escépticos.

Acostumbro obsesionarme con las cosas y con las personas, por eso es mejor mantener una distancia aparente, por que siempre permanezco callado y cuando se me presenta la oportunidad suelo hablar de más, y para alguien que no tiene el control de lo que piensa y lo que siente, es mejor mantener silencio y platicarlo todo con las páginas, donde me siento más libre de mis propios pensamientos y decires.

En el borde de los tiempos.

2008-01-11T20:28:00.000-08:00

Cuando llega la noche comienza una marcha habitual que va de mi cama al fin del universo. Mi almohada es el navío perfecto para explorar los rincones de las tierras nebulares, de los nuevos paraísos y los viejos mundos que hace ya eternidades terminaron.
Dormir es como despertar en mi verdadera casa, en ella todo parece tan familiar; olas de polvo solar, planetas danzantes y vacíos propicios para llenarse de espacio. No es tan oscuro... no tanto.
En ese sueño sideral, donde floto como polen de alguna atmósfera extraña, puedo descubrir los velos que separan al hombre de los cielos, puedo ver los ángeles orbitando mares de almas, cantándoles baladas de paz y cuidando los frutos de los nuevos árboles de la vida, que abundan en huertos infinitos que crecen sobre las manos de Dios... y todo eso, y en eso el todo, y no puedo detenerme a apreciarle con detalle y devoción, sigo cual ignorante y caprichoso navegante de galaxias, con hambre de preguntas y no de respuestas.

Cabalgando entre fragmentos de vidas jamás logradas, soy jinete de cometas que son delfines que diambulan hechizados de luz perenne, de luz serena... y realmente floto, y me doy cuenta entonces, que el universo es un mar descomunal dentro de una esfera de vidrio que yace sobre la mesa de una habitación ajena, y miro como un joven se levanta y mira a través del cristal, agita el universo, sonríe y se va. Y sí, ese es el fin de todas las tierras, hasta de las jamás conocidas. Después del gran borde, ya no existe nada. (Vuelvo al sueño)

S.O.S

2008-01-08T20:40:00.000-08:00

De todos los sinsabores, famélicas esperanzas y desventuras moribundas que acompañan mi nefasta inactividad vacacional, hoy encuentro el punto más alto (o no sé si llamarlo más bajo) de toda esta carga vacía y sin asombro, que en conjunto a las demás penurias que me siguen a rastras conforma una brumosa esencia, de esas densas vibraciones dan forma a un rostro cuya presencia en el aire y en el cénit de mi cráneo es sin duda la expresión de amargura y hastío más impresionante que he visto en mi vida. Es ganas de no tener ganas, ganas de dejarme morir aquí en mi silla, ganas de encerrarme lejos de mí.

Nada encaja, nada tiene un lugar, no puedo pensar, no puedo decir, no puedo reir, no puedo llorar, y quisiera poder desear, poder buscar, poder amar, poder sentir. Algo. Nisiquiera sé que quiero realmente, mi mente está en blanco, de verdad! y lo malo es que no es un blanco de paz, siempre he identificado ese color con la desesperación. He llegado a pensar que lo que los doctores dictaron hace mucho se esté volviendo realidad: voy hacia atrás, las voces, los miedos, la incertidumbre... es como si mi cerebro muriera, ya no puedo recordar, se inhiben mis emociones, y lo mismo da recibir un puñetazo, un insulto, que disfrutar un dulce o hacer el amor. Todo se está "licuando", y en ese proceso a la claridad de la inocencia y la ignorancia, el panorama es confuso, enredoso, iverosímil, tortuoso, pero tan dormido estoy, que nisiquiera puedo ser un buen espectador de lo que podría traducirse cómo tristeza, dolor y hambre de nuevos vientos.

De nuevo, nada me causa emoción ya, nada parece un reto, nada despierta mi verdadero interés, nada me puede sorprender, y de toda la confianza y fé que habia adquirido para depositar en mí mismo y seguir luchando, no queda mucho, se ha desvanecido ya. Y para el colmo de todo, apesar de haber extinguido casi en la totalidad mis "bienes", de ser una limadura residual de lo que fué mi corazón, aun quiero seguir, no sé de donde nace esa pequeña fuerza, pero como un susurro de alguien que agoniza, me sigue llmando, no cómo un "sigue", sino como una simple señal de vida que no quiere ahogarse entre escombros y polvo. Cómo toda víctima de desastre, necesito una pequeña ayuda, un mano que haga salir.

He estado esperando mucho. Quiero salir, en verdad lo quiero. De lo contrario, iré olvidando uno a uno a cada ser que amo, cada ser que he encontrado, y pasarán a ser esas piezas de las que nisiquiera recordaré el nombre, hasta que me olvide de mi mísmo y no haya donde atar los cabos sueltos.

Pensé que vivir de pistas era divertido, que daría un toque de novedad a mis días, pero no fué así. Esperaré al escuadrón de rescate.

Preciado

2007-12-31T14:23:00.000-08:00

Si intento hacer un recuento de este año, la verdad es que lo he olvidado todo. Mi vida parece solo un largo día, donde no hay mañana. Me vuelvo a ver dónde mísmo, y creo ir y venir una y otra vez, y la verdad es que nunca salí, me quedé en mi lugar de siempre, y todo lo que han visto mis ojos, ha sido solo una proyección de lo que sucede en mi mente.

Yo no soy de esos, que puedan hablar de otra cosa que no sea de sí mismo, es patético, lo sé, pero mi capacidad sólo me da para eso, porque si incluso me entrego para hacer algo por otros, al final termino en mí, no importa como sea, o que tanto me ausente, yo soy ese epílogo. Creo que estoy harto.

Yo no soy de esos que pueden hablar libremente del amor, o que pueden hablar de los amigos, o que puedan por lo menos ausentarse por completo de sus pensamientos. No sé, todo e smuy confuso. hace ya tiempo que no puedo pensar bien, que no puedo hablar bien, que no puedo escribir con claridad y coherencia.

Se me acaban las fuerzas, lo juro, y no he hecho realmente nada, no he logrado nada y lo que más em duele es no saber que he hecho y dejado de hacer. Siento que no merezco a la gente que se me acerca, me siento tan sucio y falso. Se me acaban las fuerzas, mi cerebro está muriendo, eso si lo sé, estoy seguro.

En cada exhalación que ejecuto, se me escapa lo que queda de mi alma, es mejor decirle el espíritu, proque mi alma ha muerto ahce ya mucho, ya que solo eh sido una sombra, asquerosa, causante de lástimas y olvidos. Es raro, pero no estoy deprimido, no me siento tan triste, y no me tengo lástima ni compasión, este juego esquizofrénico me hace verme ya como a un extraño, o un concocido tan conocido al que el sigues los pasos pero que no se da cuenta de tu presencia.

Que mala suerte, nunca puedo cerrar al menos un maldito ciclo bien! me esfuerzo, lo juro, pero ya no está en mi.

Estoy cansado, quiero caminar, quiero ir al mar. Lo extraño mucho, pero las fuerzas que me quedan no me alcanzan ni para llegar a la esquina. Ya estoy aquí, ya no puedo perder más, sólo me queda esperar, ha que el jeugo termine. Espero al menos poder recordar algo de lo lindo que me ha tocado ver, eso, aunque tampoco es mío, si es quizá lo único que he sentido cómo un regalo de la vida... es mi mayor tesoro.

Nisiquiera una sola pluma

2007-12-09T17:52:00.000-08:00

Hoy quebraron mi cascarón.

Todavía estaba nuevo, bueno, casi sin usarse; golpeado sí, un poco, pero aun servía.

Hoy, desde hace días que volví a sentirme como un bebé, como un niño pequeño que teme a la oscuridad o al primer día de clases en el jardín. Sentí que mi casa no era mía, me sentí perdido en ella como en un supermercado lleno de gente extraña.
Entre tantos cambios externos parece que he vivido varias historias distintas al mismo tiempo. Y lo único que me queda es pensar en lo que viene, y no he planeado nada, pues quiero vivir las cosas en su estado natural, quizá así logre desarrollar mi sentido de supervivencia.

Lo raro es que tuve miedo, mucho, cómo ése que me hace cambiar trémulamente a estructura semipoética... que logra hacerme orinar en los pantalones, paralizado.
Volvieron mis viejos fantasmas, me hablaron de nuevo, me saludaron lamiéndome con sus lenguas frias y ásperas... me he quedado sentado donde mísmo desde entonces.
Y él sigue, sí, él. Esta sentado detrás mío, esperando que el cuervo se libere... lo malo es que el cuervo ya está muerto.

En mi lugar... incapaz de procesar.

2007-12-04T08:18:00.000-08:00

Me encuentro, al igual que muchos otros, en plenas vacaciones. Ya estoy aburrido e imposibilitado para cualquier actividad monótona. En mi reunión diaria conmigo mismo decidí y confirmé algo: no pasaré este mes y medio postrado frente al monitor de mi computadora, ni durmiendo, ni a dedicarme a leer y analizar profundamente un libro de mi colección. NO!

Tengo ganas de hacer cosas nuevas, cosas que nunca he hecho, como trabajar realmente. Estoy dispuesto a entrar en cualquier empresa, conseguir cualquier empleo, inlcuso a alquilar mi cuerpo (jhajhajhajhajha). Necesito nuevos aires, otro ambiente, y de paso dinero, para hacerme cargo de gastos personales superficiales que sería injusto hacer recaer en mis padres, ya tienen suficiente conmigo y mis necesidades extrabásicas.

Y bueno, volviendo a mis días convertidos en múltiples y repetitivos domingos seriados y predeterminados por un itinerario soso guiado por la incapacidad de respuesta ante estímulos ambientales de baja vibración y fisiología electromécanico-quimica decadente, pues, solo me queda buscar, buscar, buscar, algo nuevo que hacer cada día. Lo que sea.

Ya extraño a todos. Fué como si en los últimos segundos de una vida que se va, a punto de extinguirse, se conocieran las cosas más valiosas de este mundo, luz, afecto y cariño jamás sentidos. En el último día conocí a varias personas que valen mucho la pena, la valen tanto como querer preservar mi propia vida. Ya antes lo he sentido, pero tener más por quién hacerlo le suma valor a tu existencia.

Como ayer.

2007-11-17T18:48:00.000-08:00

Hoy estuve limpiando mi escritorio, depurando documentos, rearchivando carpetas en mi ordenador, desempolvando mis libros. Me acordé mucho de como era antes.

Antes era muy dócil y sensible, era algo casi insoportable (como el color rosa). No podía controlar lo que sentía y perdía el control de mis emociones, por eso me refugiaba en la razón, pero a veces ni eso ayudaba. Después me fuí haciendo más fuerte, más duro, más áspero, y logré contener los sentimientos volviéndome alguien capaz de enfrentar la vida allá afuera.

Y ante ese perfil de antaño, recordé, que hace ya mucho que no lloro. No puedo llorar ni cuando estoy triste, ni cuando algo parece enternecerme, ni ante el dolor. Aunque no he perdido mi capacidad de asombro, la verdad es que mi capacidad de tirar todo al vacío a llegado a su máximo, y me doy cuenta de esto porque ni pensando en el peor de los sufrimientos logro afligirme, ni asustarme.

Me volví de piedra. Quizá sea lo mejor.

Bienvenido.

2007-11-10T19:47:00.000-08:00

De los mil Pablos que había, vino el más silencioso de todos, el más oculto, el que nadie predijo, el que parecía muerto y olvidado. Fué suficiente para matar a los restantes.
De todas las veces que estúpidamente he creído cambiar o ser otro, hoy ni yo mísmo puedo siquiera aceptar que me soy más extraño que nunca, porque esto que soy jamás lo supuse, jamás lo pensé, jamás lo quise.

Lo único que he hecho este tiempo es tratar de sentir, dejarme guiar por el corazón. Antes lo consideré casi una insolencia, pero mi querida y vieja amante (la razón) me dió más bien ataduras y recelos que hoy quise deshacer y extinguir.

Me siento más ignorante que antes, casi imbécil. Me es difícil detenerme a pensar en cosas objetivas y cuantificables, me es difícil hablar con fluidez y correcta estructuración. Me he hecho de la calle, de la gente, de emociones y de guerras. Me siento libre.

Este proceso ha tenido sus grandes estragos. Me olvidé de lo que fuí antes, me olvidé de lo que quería, de lo que llegué a buscar alguna vez. Me dejé deslumbrar por las cosas como son, simples, sin vueltas ni dobles facetas, que no siempre requieren una explicación o un acierto.
Me gusta mucho equivocarme, me gusta tanto; me hace sentir tan sencillo, tan despejado, tan común, tan material, que puedo olvidarme de mí, de mañana, de siempre.

Sé que nada me pertenece, que no tengo nada que perder que debo apostarlo todo, no reservarme en lo absoluto cualquier cosa que quiera conocer, tengo el derecho de dejarme hacer polvo, de esparcirme en el aire.

Ya no tengo la capacidad de recordar ni de valorar, nada vale tanto la pena como el hoy, como la gente que conozco a diario, con los que puedo compartirme y sentirme transparente, con los que quieren tomar algo de mí. Nadie me pide rendir cuentas, nadie me espera, nadie me juzga.

Es bueno ser un poco ciego, y un poco sordo. Es aun mejor ser mudo. Es hermoso dejar que los otros tambien participen, que lo otros hagan su parte.

Nací sin nada, nada me llevaré. Voy a entregarme por completo, sin preguntarme si está bien o mal, sin temer las consecuencias. Nada será un hecho hasta que enfrente la realidad.

Así sin más. Bienvenido.

Completo desconocido.

2007-11-03T21:22:00.000-07:00

Hoy pensé. Hoy callé... solemnemente como descansan las rocas, los muebles de la habitación y los libros viejos que jamás he hojeado. Hoy me besé en la frente, hoy me quise abrazar. Pero no pude, porque me dí asco. Asco de silencios.

Me reí un poco, de lo fácil que me resulta llorar, de lo mal que me sienta la saciedad, de no entender porque cambio tanto, de sentirme tan solo. Doy vueltas, muchas, a un solo punto, sabiendo que solo giro, que no avanzo, que compruebo una vez más que no espero nada de nadie, ni de mí, ni de la vida... ni de dios. Y no hay razón alguna, no soy feliz, pero tampoco infeliz. Estoy jugando macabramente con un cuerpo y el tiempo.
Que extraño es.

Ya encontré el símbolo universal, el que tanto esperaba, y a pesar de ello me siento como al principio. Me dijeron que era el amor.

Recuerdo cuando niño, que me subía a la casa por horas en la noche, mirando las estrellas esperando a que mi verdadera especie llegara por mí en una nave espacial, les mandaba cartas en globos, les contaba mis cosas, les pedía que no tardaran tanto. Y me veo, de casi 21 años y creo que soy extraterrestre (vaya que se ha alargado la espera). Si no soy extraterrestre, pues mínimo soy una mutación, un adefecio mal logrado, un monstruo. No puedo sentir. Es como estar muerto, porqué a pesar de seguir aquí ya sé lo que es eso, estar bajo tierra, en una tumba, inherte y frío.

Me dijeron que era el amor. Malditos bastardos. Que fácil. Es como decirle a una persona muy enferma que la única cura se encuentra en Júpiter, o como saber el final de una historia antes de saberla. Me han estafado, me han burlado. Lo busqué, lo invité, lo esperé, y ya me cansé, tuve suficiente en este pequeño tiempo. Fué suficiente para darme cuenta de mi incapacidad.

Ya no sé si llamar "amor" a lo que he sentido antes por las personas, porque ya no sé si las quiero, me están resultando, poco a poco, indiferentes, aburridas, lejanas. Solo quiero estar conmigo, esa compañía ya es un reto, no porque sea grande y complejo, si no por que soy tan estúpido y torpe, que apenas puedo cuidar de mí. No quiero estorbarle a nadie. La gente se fastidia muy rápido, no quiere pesos extras. Los entiendo, yo tampoco los querría.

Nadie (el nadie del nunca jamás) es necesario ni esencial. Con o sin, todo puede sustituirse, remplazarse. Esta visión me facilita las cosas, me hace sentir lo suficientemente real como para tirarme a la basura, como para escupirme con desprecio, como para saber que realmente soy insignificante, que soy una mala persona, que he sido hipócrita, mentiroso, que no merezco nada bueno porque así deber ser. Quiero pagar, estoy consciente de ello. No me pesa. Me sentiré complacido de servir para algo, de ser el alimento de gusanos y plantas, así podré verme más bello y vivaz. Quiero sentir el perdón, al menos, si no amo, sabré que esperar cuando muera mi cuerpo. Quiero morir joven, no quiero pesar como un trapo, no quiero quedarme solo de viejo, porque alguien como yo se queda solo. No hay lugar, simplemente eso.

No me tengo lástima. No me provoca ninguna emoción ni sentimiento. Solo és. És.

Hoy pensé. Hoy callé. Hoy me dí cuenta de que si odio (tristemente, quizá sea una confusión más). Hoy, hoy... ¿porqué hay "hoy"?

Seguiré mirando a la gente caminar. Igual y algún un día me canso.

[Dije que era feliz. Me equivoqué, a veces seguimos creyendo en todo... es obvio que en algún rincón algo de mi tiene esperanza, ante el "no" las posibilidades son mas o menos eternas. Pero la esperanza tambien muere.]

Esas cosas que siempre cambian.

2007-10-20T20:47:00.000-07:00

Desde hace más o menos dos meses para acá han surgido una serie de cambios extraños y sorprendentes. No sé bien que es exactamente lo que haya propiciado este giro, pero más allá de preocuparme por no definir una razón lo sufcientemente justa, tal parece que me gusta este estado de las cosas.
Los más palpable que encuentro fué mi separación repentina, de lo que creí por mucho tiempo mi vida, regida por un compendio de reglas y preceptos rígidos que me habian encaminado por una línea sin muchos peligros ni retos.
Hoy, he tenido más tiempo de estar con la gente, de salirme de casa, de reir, de coquetear con chicas, de hablar estúpideces (yo mismo me he sorpendido, ahora formo parte de un equipo de baseball que representa a mi carrera en una liga interna, y hasta me doy el lujo de ir a fiestas).
Creo que he descubierto mi lado banal y mundano (así lo consideraba antes), convirtiéndome en un ser más sencillo y normal, espontáneo y sinceramente, mucho más feliz que antes.
Dejo atrás muchas cosas, que hoy llamo obstáculos o preocupaciones innecesarias, y me doy cuenta del valioso tiempo que estaba perdiendo, ya que la escuela no significa tanto como pensaba... he descubierto cosas mucho más importantes y enriquecedoras: personas con las cuales compartir, a las cuales entregarte, en las que puedes apoyarte.

Ya no me preocupa el futuro, solo importa que sé que quiero ser feliz, como sea posible. Lo demás es solo formalismo.

Sueño acuático-automatista

2007-10-06T21:16:00.000-07:00

Hay un péndulo...
Interminable e infinito
que va de mi casa a la mar,
y en su cadena oscilante pasean las sirenas
se enredan como serpientes y
tienen dientes de megalodón.

No sé de donde se sostiene,
creo que cuelga del colmillo de un gran elefante
montado sobre gaviotas
que vuelan sobre la tarde del espacio
cuyos ojos son perlas que encierran universos.

Siento el vértigo por la altura
y veo hacia abajo el agua... profunda y mística
que guarda ciudades y cetáceos transparentes
nadan mariposas de luz y pasean caballos marinos
con niños blancos montándolos como espuma de ola.

Y veo el horizonte y percibo su fuego
y el sol es la luna ardiendo en pasión.
Y los amantes caminan y se sientan a la orilla
sobre tortugas de jade de donde nacen flores y abejas.
Y es dulce volar, y es dulce mojarse,
y es dulce hacerse arena con el viento...

Y un castillo a lo lejano
impera majestuosidad en sus ruinas
ruinas de eternidad y misterio
que encierra respuestas y está protegido por dragones azules.
Y mis ojos lo ven todo, y la tarde parece cerrarse.

Y veo el sueño nocturno,
y me doy cuenta de que soy uno con la vida,
de que soy uno con los elementos...
de que aun no quiero morir.

Y mi sueño acuático se extingue
Y me veo dormido como en un lapsus acústico
Y me veo flotando en la nada…
En letargo vibrante de telaraña mojada.
Me parto en las rocas, embato contracorrientes,
Me convierto en universo.

Fotografía en escala de grises.

2007-10-03T21:04:00.000-07:00

Tengo sueño...
sueño sueños viejos, pienso en tiempo polvoriento, y en brujas montadas en escobas del ayer.
Mi arte es naturaleza muerta, carnes secas y enredaderas rodantes en selvas desérticas.
Y cada bola de monstruosidad engendra un monstruo nuevo, y esos hijos bastardos del pasado explotan liberando sus esporas de cáncer dictador, declarando toque de queda en las calles de la memoria acompasada de amargos desdenes: entonces se detiene dios (ese dios segundo).
Y puedo sentir al máximo una aguja aguda y torcida, y oxidada y carcomida, que se hunde como estoque en mi pecho... y no sale sangre, y no sale nada.
Y quiero morir dormido, en esa agonía de paso entre la cama y el idilio macrocósmico de la noche, ese segundo que te dice, nada es real, no estás quí... y la noche se vuelve mujer, y creo hablarle a una, y le pido un beso, y me muerde, y con sus piernas me aprieta... azul como la arteria racional de mi presente parezco gozar dulcemente del dolor, en esa falsa entrega que dedico a mis sábanas, con esa firmeza de mi entrepierna que más bien parece un adorno de rincón. No, no es fácil.
No es fácil perderte en sopores, ni dejarte tragar por abismos densos y vientres calientes.
Y después de tantas cosas que se pudieran decir, despues de tantas técnicas y escenarios que se puedan pensar, hacer, buscar, acometer... solo suena un silbido, largo y eterno que me transporta al lugar más real del universo: sigues detenido en ese tiempo, invariable y eterno...
como una de esas fotos, que parecen haberse quedado sin alma.

Metamorfosis

2007-09-28T21:18:00.000-07:00

Hoy esta palabra marcó un nuevo comienzo. Es un asunto meramente de clase, pero que, en lo personal, me devolvió ese ánimo por seguir y entregar algo de mí, lo cuál se proyecta a mi vida misma, ya que la escuela ha sido mi todo y mi máxima realización hasta ahora la deposito en ella más que en cualquier otra cosa. No voy a fallar ahora.
Apesar de la derrota y la frustración sé que quiero esto, y debo seguir, dejarlo ahora sería un rotundo fracazo, como darse por muerto y nombrarse "cobarde".
Lo hago solo por mí, no por lo que otros pudieran esperar o decir.
Me he sentido cansado, muy cansado, casi harto y fastidiado por los ciclos repetitivos que parecen llevar al mismo lugar donde siempre espera una dura y fria pared gris que solo sirve para estamparse en ella, para destrozarse.
Necesito por tanto de alguien que me guíe, creí nunca poder aceptarlo, pero lo hago ahora. Alguien que me escuche y al cual poder aferrame para no caer del todo en el fondo. Me suena a que sigo siendo el mismo débil.

Quisiera poder irme por lo menos un día: libre de mis padres y de mi casa, de mis maestros y de mí mismo, de la gente que solo rellena mi vista... ir al mar y dejarme ahogar por horas, dormido por el beso envenenado de una mortífera sirena volátil. Quemarme al sol al punto de consumir mi alma brumosa, llenando mis pulmones del aliento de la vida, andar desnudo, sin ninguna conexión al nefasto mundo de material y de sus castillos de humo. Estoy cansado, quiero irme de casa, quiero saber si realmente podré algún dia ser fuerte, si podré aprender a amarme y a amar. Si podré algún dia concebirme siquiera como algo consiso y tangible... ser y todo sin dejar lo que ha sido mi unica razón para seguir en este mundo.

Si esto es metamorfosis, creo ser apenas la larva.
Sigo construyendo mi nombre.

Feliz cumpelaños Denni.

2007-09-16T21:43:00.001-07:00

Hay simplemente cosas hermosas en este mundo, seres mágicos que conoces un día, en un pequeño momento del mismo, sin entenderlo ni darte cuenta transforman tu vida y la hacen especial por el simple hecho de permanecer cerca de ti o haberte endulzado una tarde.
Yo conozco a una niña, que más bien es una mujer, pero que en dotes de ternura e inocencia viene a dar calma a nuestras vidas, porque su percepción es pura y perfecta.
Me inspira tanto a protegerla y al mismo tiempo a aceptar que es inmensamente fuerte, que lucha a rabiar para seguir aquí, resistiendo lo cruel que puede ser este mundo, porque ella nos enseña a saber que siempre, apesar de cualquier cosa, existe un mañana donde los sueños y los DESEOS se pueden hacer realidad.
Eres grande Denni. Feliz cumpleaños.

Sin ton ni son.

2007-08-26T16:13:00.000-07:00

Es domingo. Algo tienen los domingos que no se sienten ni como fin ni principio de algo. Solo son paréntesis en la semana. Generalmente amargos o sosos, o sin sabor. Los domingos me viene a la mente el polvo, de ese fino y minúsculo que se atora en todo rincón, por eso generalmente se tiñen de pardo y ventizca, de amarillo hoja muerta o café sin azúcar a media tarde.

Esta solemne pereza o mejor dicho "nefasta instransición", hace que me lamente de tiempo perdido, de espacios vacíos y blancos, del piso sucio de la habitación y del exceso de sal en la comida. Así pues me queda mucho rato para pensar, sin preocupaciones o programación.

Y pienso en la semana, en las últimas dos semanas: el comienzo de este cuatrimestre dejó mucho que desear, no estaré una vez más ni en el lugar que quiero ni con la gente de la que me deseo rodear. Martes largos y apagados, y un lápiz HB que me cuesta trabajo sostener a las 4:30 de la tarde, donde el sonido "Indie" del Jaco (nuevo para mí) se convierte en una nueva inspiración, al mismo tiempo que la hermosa Mariana me toca el trasero y yo tengo que dibujar el del modelo. Los profundos ojos del Héctor-jejéktor, el bebé que espera Sandy, y las presencias del resto de los compañeros aun grises para mí; creo que serán mi mayor novedad en la semana, todo lo que queda de este año, sin mencionar las dos horas que espero los jueves en el comedor, comiendo y esperando, comiendo y añorando, otro lugar, otros aires, otras mezclas.

Siempre espero algún tipo de emoción y quizá ese sea el error, que espero y no busco. Pero si buscar se trata de acabar en jergas, tumultos, sexo y otras gentes prefiero quedarme jugando a mirar las largas filas de individuos que transitan por la escuela, que al final parecen el mismo.

Y volviendo a mi Domingo... no hice la tarea, así acumulo algo de trabajo para el último momento y esa presión energizante sustituya la emoción deseada. Siempre me ha gustado trabajar bajo presión, pensando en todo a la vez e ignorando lo que pasa a mi alrededor. Es como si viviera más en el otro mundo que aquí, en un plano para-dimensional o mínimo pseudoefecto narcótico provocado por algún gas en el aire o por mi misma fisiología endócrina... en fin, me gusta.

No he creado nada el último año, a no ser de los trabajos de la academia de diseño, que no me han gustado, pues no somos libres de pensar aún y nos imponen sus propios gustos los maestros, sus propias escuelas y estilos, en fin, otra de las cosas que es necesario sufrir para poder un día librarte de ellas y poder decir: lo hice.

Estoy yendo al psicólogo, me enviaron por mi "comportamiento" retraído o bien, muy extrovertido. Lo acepto, me encantan los extremos (lo llamo así y no transtorno bipolar medicado, suena mejor) y jugar en ellos porque solo así encuentro novedad en mis días, en eso y en ir al mar. Me gusta mucho el mar, es para mí lo que una mujer para un prisionero sin visita conyugal, o lo que una lata de atún para mi gato, o lo que el verde olivo a mi hermana Tay. Es parte de mí, y a veces siento como me llama, lo escucho en el viento, y me manda desde lejos una húmeda caricia (¿el mar es hombre o mujer?, bha! quizá por eso ambos me gustan en ciertos y muy diferentes aspectos) cuyo intento de provocarme un respiro se convierte en menuda irritación, por la lejanía y el sol, pero sin el sol no lo disfrutaría igual, porque en ausencia se desea, más en permanencia se renuncía en olvidos y despechos. Sin embargo sigo pensando en mar aun nublado, y desnudo pienso en mar, y en mar me acuesto vencido.

Un día más, un día como todos, pero se llama domingo, día de Apolo, día del sol, de la luz y la belleza (de parques y televisión abierta), de beige y verde pistache... de mis pies descalzos que se conforman con al humedad del piso de concreto... quisiera ser espuma, o vuelo de pelícano, o nácar de orilla, de fondo, o red de pescar.

Sin embargo, me gusta ese viento.

Justo ahora.

2007-08-10T23:57:00.000-07:00

Ha sido tanto tiempo de vivir de sombras, de sobras, de comer luz, de devorar rostros, de robar sin permiso almas e historias... estoy hecho de retazos, de trozos, de migajas, de lápiz labial olvidado en vasos, en servilletas, de huellas dactilares sobre vidrio y metal, de polvos, de palabras, de manchas, de fetiches, de recuerdos, de vistazos, de tacto, de basura, de engaño... de mí.

Esa es una de las preguntas más difíciles de contestar: ¿Quién soy? Y no lo sé, soy tantos, soy todos, soy cualquiera, soy nadie. No sé que me mueve ni sé de qué vivo, ni mis alimentos, ni mis altares ni mis aposentos. Hace un tiempo mi mente perdió la claridad.

Justo ahora, en mi estado, ebrio y estúpido, tambaleante, vacío y lloriquero... no sé lo que quiero, ya no sé lo que busco, no sé que es ser sincero, no sé que es la mentira ni la bondad, ni de aquellos mis "enemigos" ni de aquellos en los que puedo confiar. Porque yo olvido, y escondo, y oculto, y regalo y pierdo... y vomito: luces, papel, tintas, amarguras y despechos, sexo, torura y tinieblas, manchas, fuego, cajas y tiempos... el tiempo, una barca hecha trizas, un mar tan profundo... tan profundo.

Que patético "son", no!... soy. Escribo aquí, confiado a que nadie lee, a que es mi lugar de añoranza, de carcazas y de cirujía a corazón abierto. Que en vez de apaciguar más me ahogo... con mi propio vómito, y el agitar de las hadas, de los moscos y moluscos de piedra, de poetas, de saliva, de besos rotos, de ignorancia y de lugares. Lugares, sueños, vidas, lenguas, dedos trémulos, caricias cortantes... me gusta ese viento que me cuenta la verdad, me gusta ese marica que me viene a lamer, a torturar, a decirme cosas, a pellizcarme malosamente... no Pablo, no es cierto, no puto, no... ya estás muerto, muerto estás desde hace tiempo. Y vuela un cuervo.

Que hay en mi laberinto minotauro? Que hay? Hola viejo cómo estás? No recuero mi anterior segundo, nisiquiera mi primero, nisiquiera a los que he pensado, a los que he tocado, a los que he lamido, a los que he robado "pedacitos" de vida, con los que me he compartido, con los que me he conbidado, a los que em he vendido y regalado... una barca hecha añicos, pero que no se unde (mi cabeza da vueltas y mi aliento apesta, apesto al que toco, apesto de maravillas y de luz y de virtudes y talentos apesto, y muerdo mis uñas sucias y escarnio ante las putas flacas y tristes).

Mis hombres, mis mujeres, mis niños y mis perros, las paredes, las moscas, la mierda y rosas frescas... las ancianas platicando, la mano de un alguien que me dió su rato, formas de maldecir y de masticar, traseros y bultos, mujeres hermosas y buenos tipos, cuerpos desnudos, sonrisas lindas, miradas eternas, juegos de canica, columpios y muñecas, mi café frío y el sombrero de mi tío... quiero llorar, quiero morir, quiero sufrir. Quiero morder el verde embeleso de mis calzones bofos, de mi magna estela, de mi mano cercana al talón de Dios, del diablo, de huesos y gusanos que se retuercen en rituales de enrojecimeinto y la televisión cantando múscicas siniestras, y caññejones de olvido, d ebasura y d eviejos, de trabajo de caminata y de fugas... yo el profanador de almas, tumbas para vivos, cajas de secretos, y de los rincones de mi dulce puta azul.

Yo. Pablo. Yo. Jesús, mi santo y olvidado nombre... el zeus, Z, la urticaria, el perro cojo, el egipcio, el dorado, la tierra, el escupitajo, el niño de oro, el joto, el prodigio, el loco, el artista, el mil cosas, la mujer, el bodeguero, el jardinero, el minero, un andrajo, una máquina, un calzón de mujer, mis sandalias, un baño público, señores del tren, niños que juegan felices, milagros, pájaros muertos, serpientes volando, un hermano, un hijo, una amdre, un bebé, un aborto, una bolsa, un pié descalzo, un poeta meurto, un clon, la copia, revistas mojadas, paletas de caramelo, menta dulce, fierros, óxido, jaspe, brasas, un mono, un árbol... el "betta raphaello".

Caray. Justo ahora me siento nada, es feo. Se siente feo. Es feo como un pedo, y antiestético como una mancha en el diente o el discurso mal logrado de un orador. Como esas reglas estúpidas de la escuela, que si un diseño, que si la composición equilibrada, gamas cromáticas, matices, símbolos y publicidad, ventas, éxito, brillantez y talento, rameras baratas, maestros bachatas, tipos raros y perdicicón... mi amado punto rojo, mi amado lápiz azul, mi amado gato engusanado, y aquel camión.

Que importa me dice mi demonio, que importa me dice mi joto, que importa me dice el cuadro antiacadémico de Ocampo en el salón, que importa me dice Picasso, que importa me dice Salvador Dalí, Duchamp, Malevich, Mondrian, Miró, Renoir, Monet, Gauguin, Chagall, Francisco de Goya y el maestro Samuel Corral... que importa me dice la la mesa redonda de mis caballeros débiles y famélicos, de mis apaysos tétricos, la basofia cultural y el sucio culo de José Paz, que importa me dice mi Diana Chan.

Por qué? tantas palabras, tantas aperturas, tantos libros, tantas calles, tantos orgasmos, tantas tardes de silencio, tantas danzas con Dios y sus santos, tantas orgías con mis pensamientos... y no sé nada, y no soy nada, y no espero nada, y no quiero nada.

Quiero secarme el vómito y limpiar mi cuerpo, escarbar mi cabeza y tomar un té muy muy dulce. Quiero ser, quiero cantar, quiero dormir... quiero aires y mar, quiero arenas y sal.

Me quedé solo y justo ahora, me duele la espalda. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... no em alcanzan los ja's. Solo mi viejo dolor de espalda, quizá sea lo único realmente constante, quizá sea mi único acompañante.

Justo ahora... que muero.

Aquí estoy, aquí me quedé.

Gente, urbe, calle.

2007-08-04T22:27:00.000-07:00

La entrada de hoy será breve.
Mi mayor fobia son las personas. Sobretodo en un extraño estado llamado gente: cúmulo másivo de eso, masa material y humanidad. Cómo me encantan los retos y sentir cercano el miedo acostumbro mezclarme entre ellos, como uno más, porque al final de cuentas eso soy.
Salir a la calle es todo un reto: una mágica pasarela de rostros, gestos, colores, olores, almas y emociones. Percibir lo que otros piensan y sienten es el don que más agradezco a la vida, es hechar un breve vistazo a sus interiores. Si supieran que en una simple mirada es posible distinguir tantas cosas (me he vuelto un fanático de la observación; facciones, muecas, pequeñas fases y microgénesis a cada instante en un solo plano dimensional, simplemente milagroso).

Me pongo a pensar en la actitud primordial del transeúnte, ese ir y venir indiferente, pequeñas burbujas de frustración que se transporta de la casa al trabajo, a la escuela, a las compras, al paseo vespertino. Me pasa seguido que en una visión egoísta pretendo detestar al que me acompaña a un lado del asiento en el autobús: me molesta su cara, su olor, su forma de mirarme o de no mirarme, su presencia, todo es un silencio inexplicable de hermanastros. Y es cómo me pongo a pensar en ese universo vasto de pensamientos, experiencias del día, amarguras, complejos, miedos, angustias que deben encerrar, y que al igual que yo se siente incapacitado para conllevarlo o controlarlo hasta un momento adecuado.

"Caras vemos, corazones no sabemos" algo así creo que dice un dicho. Desde que logras comprender esa parte de ti mísmo, entiendes mejor a los otros y te unes a ellos en un solemne ritual de mudo acompañamiento. Así avanza la mancha todos los días en la ciudad, terminas el día siendo parte del flujo, y es así con tu lado tan humano y vulnerable como comprendes que eres parte de un gran sistema, una pequeña parte.

Caminar tiene sentido.

Derecho de nacer: derecho a la vida.

2007-07-29T21:02:00.000-07:00

Trato de imaginar ciertas "cosas". "Cosas" que duelen, "cosas" que ahí están, "cosas" que se arrancan, "cosas" que se licuan, que se parten, que se comprimen, que se deshacen, que se retuercen, que terminan en la basura o una fosa séptica..."cosas".

Fuera de toda controversia, de razones que existen y no, que son válidas o no, no se trata de juzgar. Lo que está en juego es algo más básico que cualquier idea, motivo o razón. Es algo más allá del entendimiento, es algo intangible, casi etéreo, pero muy poderoso. Algo que se tiene en común con cada ser del universo (es difícil de entender, lo sé, no todos sabemos ponernos en el lugar de otros, no todos afrontamos ciertas decisiones, y quizá tampoco "destinos").

Hay historias...

En algún momento todas las historias se conectan, y parecen contar con el mismo guión, donde solo alternan los personajes. Pero muchas veces éstas historias difieren por sus finales.

Una vez, en un esquema social algo distinto al de hoy, vivía una mujer muy joven, de escasos 19 años, inexperta, inmadura, temerosa, sola. Anduvo por muchos lugares, pisando distintas moradas donde le ofrecieron asilo temporal, cargando solo con su vestimenta y una manta, ah! y con un bulto en el vientre, al cuál no definía muy bien, por el cual no sabía lo que sentía. Solo sabía que ahí estaba y que era su carga, no sé si más pesada que su cobija. Sí, quizá suena poco sentimental, pero que pueden pedirle a una mujer tan confundida y desorientada, a la que se le va el orden del tiempo, de los días, de gente que apesar ve no siente... pasos y pasos, tantos lugares, muchos cerrados y sin a donde ir y además con una carga tan molesta (creo que incluso en una ocasión durmió en el suelo húmedo al lado de un perro, lamentablemente había perdido su manta, y sí hizo algo de frío esa noche, porque el perro murió y no representaba una muy buena fuente de calor que digamos).

Un día, algo dentro de ella (y no hablo del bulto) le dijo que apesar de tantas golpes bajos, de equivocaciones, cachetadas, errores y desaires, existía algo bueno por lo cuál seguir luchando. Ella por un buen tiempo todavía seguía buscando ese "algo", sabía que por ahí andaba. Y ni modo, creo que si se le olvidó una vez más.

Alguién por ahí le comentó amablemente a manera de consejo esperanzador, que posiblemente esa "cosa" que venía traía muchas cosas buenas para ella y el mundo. Quién sabe...

Con toda y esa esperanza insuficiente, la mujer parte, dolosa, rabiante, con todo ese universo de miedo y frustración encima. Ya no quiere avanzar, parece que ha cometido ante los ojos de los demás la peor de las aberraciones (¿es acaso la vida una aberración?) y quiere desistir, no quiere ver el camino, y el viento helado es una anestecia paralizante... y a lo lejos ese coche, que no aprece representar peligro. Y más cerca ese camión, más cerca, casi simboliza una salida fácil y rápida a todo ese peso sin sentido... y el paso adelante, y la oscuridad de la ncohe, y nadie cerca y , ése paso...

en el suelo, asustada y al borde del arrepentieminto irremediable, la mujer se incorpora y ve alejarse el camión.
Sí, quizá ese bulto merezca nacer, quizá todo el sufrimiento y el desprecio valgan la pena.
Y el camino siguió.

Gracias mamá. =)

Infancia presente.

2007-07-26T22:17:00.000-07:00

Me gusta mucho escuchar a la gente hablar de su niñez. Época que quizá la mayoría ve como la más inocente, pura e intrascendente para su vida actual (no en todos los casos, pero no falta aquel que la menosprecie o la vea simplemente como un antes, casi como si hablase de otra persona, ajena o totalmente errada y alejada de lo que hoy cree y és).

Es peculiar como poco a poco en ese tipo de conversaciones esos individuos arrojan la información suficiente como para saber el tipo de personalidad que tienen, sus gustos, aficiones, miedos, frustraciones, satisfacciones, puntos fuertes y débiles, creencias, etc., en general un perfil casi exacto de sus características básicas como personas. Esto habla, en cierta forma, de que gran parte de lo que hoy son no ha variado mucho desde aquellos últimos recuerdos de infancia, simplemente se distorsiona, se le adhieren otros factores: crecer hace "madurar" pero al mismo tiempo nos pudre. Apesar de eso crecer es un suicidio necesario, y quizá no sea tan malo como suena.

En mi caso particular, pues puedo decir que fuí un niño normal, solo un poco más atento y serio que otros niños y trataba temas ligeramente más elevados y complejos, nada sorprendente. Lo que si me marcó bastante en su momento, de igual forma que a los "adultos" que me rodeaban, fué la importancia que le di al tema de la justicia y el equilibrio a la edad de 5 años: por qué ésto sí y aquello no, porqué él sí y aquel no, "porqué yo llevo puestos zapatos y ese otro niño no", "porqué hay gente con casa y gente que duerme en la calle". En fin, me dí cuenta a temprana edad de muchas diferencias sin sentido y no solo ha observarlas cómodamente, sino a intentar aportar un poco de lo que podía (agradezco tener unos padres que me enseñaron desde siempre a dar y compartir lo que tenía, por muy insignificante que pareciera).

En fin, con este deficiente ejemplo solo quiero decir que muchas veces los niños (como en éste y muchísimos otros casos) se fijan y centran la tención en "entidades" que los adultos no percibimos adecuadamente, o si las percibimos no nos importan demasiado: temas olvidados.
La pregunta és: ¿que marca la diferencia en la atención que prestamos o dedicamos a ciertas cosas en determinados momentos de nuestra vida? Muchas veces los temas infantiles, rezagados, olvidados o relegados a segundo plano esconden más verdad y sabiduría de la que creemos.

Hoy yo me pregunto: Pablo, ¿cuándo fué que te perdiste a ti mísmo y cambiaste tus verdaderos ideales por dogmas impuestos? A pesar de que al igual que yo muchos dicen y creen seguir siendo "un niño" (por gustos, actitudes y ciertas maneras de ver la vida) lo cierto es que gran parte de nosotros (de ese verdadero YO) yace olvidada en ese pasado que llamamos infancia.
Si hecháramos un vistazo nos reencontraríamos con tantas cosas bellas, sencillas, puras y verdaderamente hermosas, que hasta el más rudo y cabrón de los seres terminaría por rendirse ante lo cursi y colorido de algunos recuerdos, que bien valen toda la pena. Valen la pena porqué se trata de nosotros mísmos, del "YO" que sigue aquí, de "ése" que no se dió cuenta cuándo creció y tiró a la basura viejos sueños, gustos y visiones certeras.

Pienso que lo más grandes sabios de este mundo son los niños, que son lo más preciado y sagrado que tiene el ser humano, quizá de las pocas cosas que aun "sabemos hacer bien" y que pueden detonar en un milagro, con la adecuada guía y un camino correcto.

Hablando de esos niños actuales, me viene a la mente mi sobrino Julián de 3 años que casi cumple los 4 (al cuál llamo Julious, en un intento de sofisticación y cura entre ambos). Julious es un niño sorprendente: habla de manera muy clara y fluida, utiliza palabras muy complejas y sabe de su significado, saca sus propias conjeturas sobre temas especializados y emite opiniones propias, de igual manera cuestiona su entorno y tiene un obsesivo, aunque bien controlado, problema contra la autoridad.

En fin, una de tantas veces que el niño visita mi casa, lo primero que hace es ir conmigo para ver caricaturas (obviamente como todo niño, sigue siendo algo fanático y fantasioso con ciertas series y personajes). Uno de esos días, como comentaba, apareció en la televisión la conocida serie de Power Rangers en su emisión SPD (la Súper Patrulla Delta), inmediatamente Julián se emociona por dos segundos y adopta de nuevo su tranquila posición de "sentarse a dos metros del televisor". En un momento me dice: Tío Pablo, ¿conoces al Ranger verde? Claro que sí -le respondo yo-. A, pues yo soy ése - me devuelve-.
En un principio lo consideré peculiar, primeramente porque es muy común que todo infante opte por ser el Ranger Rojo o Azul, porque son lo más fuertes y tiene armas más poderosas. Entonces le pregunté el porqué de su elección, argumentándole esa comparativa entre los más fuertes y el verde, a lo que él me responde:

"Es sencillo tío, el Ranger Verde tiene poderes mentales... lee la mente, adivina el pasado y el futuro, puede detectar quién es bueno y quién es malo, y sobretodo es muy inteligente. Eso es mejor que ser fuerte del cuerpo".

Simplemente quedé impresionado, no tanto con su característico lenguaje de niño superdotado, sino por su capacidad para diferenciar dichas caracteísticas de otras aun más evidentes, y sobretodo que sepa cuales seleccionar a su gusto y conveniencia. En un futuro creo no muy lejano, cuándo este pequeño ser aprenda a diferenciar la realidad de la fantasía exagerada y desarrolle su potencial, se convertirá en un genio, o al menos no será un estúpido más del montón.

En fin, cosas que pasan. Aprendamos a escuchar más a nuestros niños. Ellos saben cosas que ya quisieran muchos adultos siquiera concebir en un pequeño espacio de sus mentes.
Creo que consideraré seriamente eso de ser padre. Quizá sea muchísimo más satisfactorio de lo que imagino. Siempre hay grandes sorpresas.

El comienzo.

2007-07-25T18:17:00.000-07:00

Hay algo del diario continúo que me sorprende sobremanera: ¿cuántas personas, gestos, rostros, lugares, esencias, símbolos, mensajes, entidades, VIDAS, existen sin que nos percatemos de ello?

Un día aprendí, o mejor dicho, logré darme cuenta, de lo valioso que eran todas las piezas de la rueda de la existencia. Descubrí que puede resultar mágico detener la atención por un instante en estos mundos "perdidos", y quise (escasamente) dedicarme a darles un espacio en mi mente. Entendí que son esas cosas simples y espontáneas, las que le dan verdadero sentido a la vida, y logran darme mucho más que aquellas cosas en las que deposito mi fé o de las cuáles espero cobardemente algo. Esos son los signos, esas son las verdaderas señales: existen.

En un viejo espacio olvidado de otro lugar etéreo y electrónico escribí lo siguiente, lo cuál retomo porque es exacto lo que en este momento quisiera decir:

"El descubrir cosas nuevas minuto a minuto, el conocer los más mínimos gestos de la gente, los espacios perdidos y los momentos sencillos, esa es mi vocación. Ser testigo y confidente de todo aquello en lo que nadie detiene su atención, y plasmarlo por medio de un lápiz en un simple trozo de papel viejo".

Esa fué una primera visión, la más simple y directa. Y estaba aun muy lejos de lo que significa hoy para mí. Hoy debo estar atento a lo que dice mi entorno e intentar plasmar lo que pueda sin menospreciar nada en base a mis conocimientos o frívolos rituales mitológicos característicos de la sociendad contemporánea.

Significa en un sentido ligeramente más profundo, explorar a través de los sentidos el cúmulo de imágenes, sensaciones, percepciones y estímulos posibles y generar a raíz de eso una nueva interpretación sin un fin más allá que la propia fascinación y la complacencia fortuita de mis diversos "alter egos", y por qué no, quizá de otros también.

El mundo es una gran misterio, y mi mayor razón para vivir es descubrir cualquier pista que me lleve a una posible respuesta. Sé que corro el riesgo de encontrar alguna, pero me pregunto, ¿sin eso que otra razón habría para seguir aquí? Mi búsqueda es experimentar con todos los sentimientos y emociones humanas, hechar un vistazo y comprender un poco de ese entorno, y así comprender una parte de mí.

Espero que los interesados encuentren algo de sí en eso que escriba o muestre y de igual forma me "regalen" algo de sí mismos. Hasta pronto.